感想一覧

[気になる点]
パートナーのどちらかのみの血縁（というか、DNAの継承者）という子どもは、子連れ再婚にはよくあることです。
そして、それに違和感を覚える人が一定の割合いるというのも、また事実です。

ただ、『パートナー本人』と『パートナーの兄弟』では、家系図的には血の繋がりは濃いことになっていますが、DNA的には案外一致する箇所は少ないらしいです。
なので、飯田葵さんは家系図的な意味でのパートナーとの血の繋がりを求めているのだなぁ……と思いました。
（説明がわかりにくかったらごめんなさい）
[一言]
初めまして。

日本がまだ『家』中心だった時代には、跡取りを産むために、配偶者の兄弟や姉妹と子どもを作るということがそれなりにあったようですね。

なので、飯田葵さんが気にしている『倫理的に』というのは、近年、他国から入って来た倫理（そして法律で定められた）であるところの『一夫一婦制の倫理』ということになるでしょう。
同じ『倫理的』な話としても、昔の日本なら（状況によっては）奨励されることだったのかも知れません。



さて、わたしの個人的な考えを大いにぶちまけると、「自分とパートナーが『こう』と納得できた方法なら、ヨソの価値観なんて気にするな」という意見になります。
同性パートナーと暮す人々に対する誤解や偏見が払拭される世の中、というのにはまだまだ遠いです。
まして子育てとなると、更にハードルが高くなるでしょう。

でもだからって、本人たちが幸福か不幸かなんてのは、他人が決めることじゃないですよね。


若過ぎる、高齢過ぎる、年の差があり過ぎる、身分が違い過ぎる、学歴が（ｒｙと、法律的に認められているはずの異性婚でさえ、それ以外の偏見がつきまとっているんです。本人たちの幸福とはまったく関係ない外野の無責任なノイズとして。
でも、例え少人数だったとしても、そういう人たちにも幸福の理解者がいます。

飯田葵さんとパートナーさんとの幸福についても、理解してくれる人たちが必ずいると思いますし、どんな方法であれ、そのパートナーや子どもを愛することが大切だと思います。


わたしが飯田葵さんの友人だったとしたら、「その先の人生に数々の苦労があるだろうな」とも考えますが、できる限りの応援をしたいと思います。
親子間に血の繋がりがあろうとなかろうと、そもそも同性婚だろうと異性婚だろうと、『わたしの友人』と『その家族』なのですから。



※長文失礼しました。

[良い点]
　どこかで同性カップルに養子の受け入れを認めるってニュースを見ましたけど。

　私は子供が幸せならそれが一番です。
[一言]
　これからも頑張って下さい。

[一言]
当事者間で納得がいくなら、問題はないと考えます。
身内が家系的な女性系の疾患で、不妊症不育症で治療しても子が持てず悩んでいたのを見ているので、子を得る手段として一概に否定はできないです。

ただ、自分は先に書いた家系的疾患もあり十代で手術していること、パートナー共々元から子が苦手、と諸々あって子供を持たない選択をしていましたが、切羽詰まった彼女に「子供産んでよ。そして私にちょうだい。どんな子でもちゃんと育てるから」と言われた時の感情は忘れられません。

（やべえ、こいつに我が子は渡せねえ。子供ほしさで目がくらんでやがる。子供が後で知って、育てられるのに母に捨てられたと感じたらって思うとこっちは夜も寝られんわ。つか、積極的にほしくはないけど、生まれたらたとえどんな障害あろうと可愛いし、責任もって自分で育てるわ。中途半端に責任放棄してるみたいな人生送るなら、きっちり責任果たすっつーの。お前への情より我が子（いないけど）への情だ）とビビったので。
彼女のパートナーがどう思っているのか、本人から直接聞いたことがなく、彼女だけ先走っている感じがしたのも、ビビった要因でした。

多分、そこまで強く子供を持たない人生を決めていたわけではなく、できたらできたで…という感覚で、ただ身体のこともあるのであまり欲しいと考える気がなかっただけだったのですが、この件があって絶対に子を持つのはやめようと思う感じになりました。
生まれたら絶対「ねえ、私に育てさせて」と言われ続ける気がしたので。

今は彼女は特別養子縁組で子を持ちましたが、その相談をされた時「いいんじゃないの。子に恵まれない親と親に恵まれない子が家族になりたいと願うのは、誰が反対しようと悪いことじゃないでしょ。子が後に血の繋がりで悩むかもしれないが、普通の家族が持たないそういう負担があるのをわかったうえで踏み切るなら」と答えました。
その気持ちに嘘はありませんが、子供ほしさのあまりこれ以上病んだら怖いっていう気持ちも正直否定できなかった気がします。

自分もパートナーの性別にこだわらないので、いろいろな価値観に融通が利く方かと思っていましたが、この件に関しては難しい部分が正直ありました。
多分、子供を直接ではなく、精子卵子の話ならまた違う感覚だったのかもしれませんが、どうかなあ？
自分の責任放棄に思えて、身内の集まりでその子の顔を見れなくなるかもしれないし、育て方に口出ししたくなるかもしれないし、子が幸せなら良かったと感じて満足するかもしれないし…

多分、作者様は子をほしいご自身と未来のパートナー、そして当事者の子供自身のことを考えているのに、ちょっと違う視点からの話で申し訳ないです。
そして、先に長々述べたのも私の一個人の体験で感じたことに過ぎず、個々の価値観によって違うものであると考えます。
もともと、子を持てない人がそれでも自分達の遺伝子にこだわる気持ちが理解できず、養子でいいじゃんと安直に感じていたのですが、子を欲しくないはずの自分が「産んで自分にくれ」と言われて初めて、血を分けた子供を手放すのはちっとキツイと感じたので、感情の部分の折り合いというのはどの立場でも難しいと思います。
そのうえで、私の見解は冒頭に書いたものです。
子供の側は自分で選べないので、周りの大人たちがいっぱい悩んで責任を果たすと決意した結果なら、それも一つの正解なのではないかと思います。

[一言]
私は貴方が何処に落しどころを見つけるか、自分自身が如何したいのかにかかっていると思います。

　LGBTや性的少数者の方を取り巻く日本の状況が芳しくないことは存じ上げています。その為、様々なことで思い悩むことがあるでしょうが、結局のところ自分が如何したいか、パートナーが何を考えているかに掛かっているのではないでしょうか。

　パートナーやそのお兄さんとよく話し合って今後を決めることの方が大切だと思います。

[一言]
この文章にはとても考えさせられました。
私はバイセクシャルではないのでその辺のことは、よくわからないのですがバイセクシャルには何の偏見もありません。だからこの文章を読んでも何も不快には思いませんでした。
私には兄がいるのですが、私が中学生のころから高校生のころまでたまに一方的な暴力を受けていました。血が出るまで殴るけるを受けたこともあります。そのことを周りに話すと「それでも血がつながってるんだから。」と言われて「とても独りだな。」と思ってしまうことがあります。
だから血のつながりなんて「ただ同じ液体が体内に流れているだけじゃないか。」と今でも思っています。だからあなたの考えはおかしいとは思いません。そもそも大事なのは周りと比べておかしいかより今自分が自分にとって幸せな選択をしているかどうかだと思います。それがたとえ社会から少数派であってもです。社会はとても広くとても狭いと言えると思います。
社会からすればあなたは少数派かもしれません。ですがあなたの考え、それは個性です。個性に言いも悪いもありません。だからあなたは何も恐れることはないと思います。
むしろあなたの考え方には私にはないものがあり、とても勉強になっています。人はみんな違います。だからお互い補完しあうことが出来るのです。私はあなたにその考えと個性を大事にしてほしいと思いました。自分のためにこれからも頑張ってください。

[一言]
同性同士で子どもを作る研究は世界中で行われているので、いつか実現するかもしれませんね。
問題は認可と倫理の問題ですが……。
結婚相手が居ないから旦那を貸してという話を思い出しました。現行だとそういう手段しかどうしてもありませんよねぇ……。

[一言]
最初に、作者様にとって失礼かつ不愉快なものであるかもしれないことをお詫びしておきます。

まず、同性同士ではどうやっても子供はできないわけですし、根本的に「愛する人との子供を持つ」ことは不可能で、あくまでそのパートナーとの子供ということを最重視するのであれば諦めるしかないわけです。

これは同性カップルだとかは関係なく、普通の男女の夫婦でも、なんらかの事情で子供ができないことはよくあることですし、本質的に同じことではないかと思います。

それでもパートナーとの間に子供がいるという事実を重視するのであれば、あとはその手段が(法的に問題がなければ)作者様およびパートナーの方が許容できるか、の問題ではないかと思いますね。

これも普通の男女の夫婦でも、母親(父親)としか遺伝的に繋がりがない子供は普通にありえますし。

結局は当人同士の気持ちの問題になるのでしょうが、そうまでして子供を持ったとして、(親は子供ができて満足でしょうが)そのお子さんは苦労しそうだなあ、と思いますね。
最終的に幸せになる可能性ももちろんありますが、自己のアイデンティティーや境遇(いじめなど)に悩むだろうなぁと思ってしまいます。
まあ「自分達の幸せを追求して何が悪い」「苦労するのは世間に理解がないからで、私たちが悪いわけじゃない」と言われたら、そうですね、としか言えないですが。

あくまで個人的な見解です。
改めて、不愉快な思いをされましたらお詫び申し上げます。