感想一覧

[一言]

4行目の段落でスペースがないですよｗ
面白かったです。
戦闘も緊迫感がある文書でよかったと思います。
今後も頑張ってくださいｗ

[良い点]
最近多い、無駄に多い改行や、顔文字の使用、スペースの誤用などが無く、読みやすいところ。
文字数に関して、上限が４万文字なのにむやみに短い話を何回にも渡って投稿する作者が多い中、丁度良い文量で書いているところ・・・ですかね。

[気になる点]
現時点では特には無いと思いますよｗ
変換ミスや文法のミスはご自身で読み返せば発見できる些細なミスだと思うので。

[一言]
お気に入り登録ありがとうございます！
何か、上からものを言っているようで恐縮なのですが、僕の書き方と少し似ている気がして、自分ならここをどう描写するかな・・・と考えながら読めました。
『天使が悪魔で　悪魔は天使で』。僕はこういうの好きですよ。
序盤で登場人物が少ないのは僕的には良かった。
最初から十数人出てくる小説はどうも苦手でｗ
とても楽しく読ませてもらえたので、今後も読ませてもらいたいと思います。
五十嵐さんは小説家志望だそうですが、僕はあくまで趣味で小説をやっています。でも、小説家というものには憧れもあって、社会人になっても絶対に続けようと思っています。
趣味だから、と逃げずに、完成度の高い小説を書き続きたいと、密かに野望を持っています(笑)
僕の書いている小説も、お時間のあるときにでも、読んでいただけると嬉しいです。
そのような機会がありましたら、感想をお願いします！

[一言]
現在アップ中の三話まで読ませて頂きました。作者様がおっしゃってられました描写の部分ですが、夜方的には上手に感じられましたが(特に一人称の部分)

批評をとの事なので一応一言。
文章自体は上記の理由から読みやすかったです。ただ文章の途中で、視点が変わる(三人称、一人称)部分は区分けするか統一するかすると、もっと読みやすいのでは、と思いました。
序章
カケルは… の後、俺は跨いだ。の後、カケルは・・・。のところとか。

あぁー。そもそも夜方自身、批評など出来るレベルじゃないもので上手く表現出来なくてスイマセン。
これに懲りずに、また寄らせて頂きます。
頑張って下さい。

追伸。
バンプ良いですよね♪

[一言]
>>こんな奴でも、あの救われている人間はこいつを善だと思われているのだろうか。
「思っている」ですね。
>>とはいってもやはりカケルには異世界だとはまだ全部信じられるわけではなかった。たとえば、この街はサタンの結界によって厳格を見せられていて、本当はただ普通に街があるのだとも考えられる。
「厳格」→「幻覚」っと。

　普通正義の敵って、また別の正義なんですよね。
　じゃあ悪はっていうと、それはきっと正義になり損ねた奴の事で。
　何が言いたいのかというと、俺はテスト中にもかかわらずこんな感想を書いていってしまうゆったりした悪者なわけで（意味不明）。

[一言]

　始めまして、沙伊と言います。
　小説読ませていただきました。ダークな雰囲気がいいですね。
　ただ、もうちょっと主人公を混乱状態にしてもいいんじゃないでしょうか。いきなり異世界に連れてこられたのにちょっと冷静過ぎる気がします。読者が置いてきぼりになってしまいそうです。
　それから、第二話の「同様」は「動揺」じゃないでしょうか。
　これからもがんばってください！

[一言]
小説初心者なので小説の感想だけ書かせていただきます。

主人公が悪という設定に惹かれました。まだ登場人物が少ないですがそれぞれのキャラも分かりやすく書かれていると思います。これからの展開が楽しみです。
後、序章の文章なんですけど、十六人の中に、戦闘を歩く者がいる。の「戦闘」の部分は「先頭」ですよね？
それでは失礼しました。

[良い点]
全体的に暗い雰囲気はでているが、やや微妙。
何処が？と聞かれるとアレだが強いて言うなら読者を引き込む力が足りないのかもしれない。
だが、比較的分かりやすい描写だったのでシーンの想像はしやすかった。
[一言]
こんにちは。

「描写」ではなく「説明」。←分かりますこの気持ち。
書いてるとなんか説明臭く感じるんですよね。
それに文章はやはり三人称が多い……。他の小説家を目指している人のも読んだんですが三人称ばかりです。
他にいないかなぁ、一人称で書いてて小説家目指してる人……。
と、すいません愚痴になってしまいました。

それでは、

[一言]
設定が好きです！終わり方も好きです！
次回が気になって仕方ありません！
（感想を書いたことがないので上手く表現できませんでした）
続きを楽しみにしています！

[良い点]
ノワール小説のような暴力的で破滅的な雰囲気を感じます。
「悪」というのは、普通は行えないことなので、そういうことを行う主人公や小説には、不思議と惹かれてしまいますね。
[気になる点]
＞木刀で肩をトントンと叩きながらカケルはぶっ倒れた中学生に訊いた。
普通、はじめて登場するキャラクターの名前はフルネームの方が読者が安心して読めると思います。
「カケル」というファーストネームだけを印象づけたいのなら、「みんながカケルと呼んでいるから」とか、そういった説明をつけた方がいいでしょう。
さらについでですけど、この冒頭のシーンではカケルが初登場しているのに、彼の外見の描写がありません。
殴られている少年が「中学生」と描写されているのにカケルは「カケル」なので、「中学生ではない人（大人？）が中学生を殴っている」というシーンに見えてしまいます。
「同年代の少年」という風に最初は描写して、「名前はカケル」という風に続けてはいかがでしょう？

＞　倒れている奴はなんとか防御をしようとしているが、カケルからして見れば無視のように醜く蠢いているようにしか見えない。
おそらく、「無視」ではなく「虫」ではないかと。
ついでに言うと、次の文で「人間でないなら」と続くにしては、「虫のようにうごめいているようにしか見えない」というのでは、比喩が弱い気がします。
「醜くうごめいている様は、虫のように見えた」のように「虫のように」を強調した文にしてはいかがでしょう。

＞そんな動作を行っても、コ　ートが翻っても音は立たない。まるで、そこが別次元のように。
「別次元であるかのように音が立たない」というのは不自然なたとえのような気がします。
身体能力が優れているから音が立たないのか、不思議な能力や現象で音が出ていないのか判断しにくいので、理由が予見できるような描写にしてはいかがでしょう。

＞茶髪に黒い瞳、ボロボロになった木刀、それが彼のトレードマークといっても過言ではない。
三つを同列に提示して、「それが」は不自然でしょう。「それらが」とするか、「トレードマークのボロボロになった木刀」のようにした方がよいと思います。
[一言]
こんばんは。新着を眺めていてたまたま目について締まったのですが、これは言っておかねば！　と思ったことがあるので、急いで読ませていただきました。

「構わずに批評してください」とあったので、ご希望に添えるか分かりませんが、とりあえず目に着いたことを少し辛めに指摘させていただきました。

電撃小説大賞の応募要項はお読みになりましたか？
＞　　未発表の日本語で書かれた作品に限る（他の公募に応募中の作品も不可）。
と、明記されています。
こういった不特定多数の人が目を通す場所への投稿は「発表」に含まれると思います。

長々と申し訳ない。
慌ててお教えしようと思ったので、多少駆け足に指摘させていただきました。