感想一覧

[一言]
早く笑顔が戻るといいですね。

[良い点]
読みやすい文章ですね。
少し書き慣れていない感じがしますが、推敲すれば問題ないと思います。

それと、話のテンポが良いですね。
サクサク読めます。(*^_^*)
[気になる点]
話のテンポが良いことの裏返しなのですが、サクサク読み進めていけるので、ある程度の感覚で大きなイベントを起こすか、過去の回想シーン等を少しだけ入れるような、話の緩急があるといいと思いました。
[一言]
文章の基礎ができているので、後少し頑張ると、一気に評価が変わるお話だと私は感じました。

これからも、頑張って下さいね。
(*´ω｀*)

[良い点]
　とくになし。
　
[気になる点]
　話を淡々と進めているだけで、物語の良さが伝わってて来ない。
　主人公の感情を書くにしても、「～と思った」という表現が多いのが気になる点。


　
　この物語は主人公のトラウマを受け入れていく話のため、最初は悲しい感じになるのはわかる。

　でも、それだとずっと悲しいままなので、もう少し笑いの要素を入れるべし。
　
　この場面だと、先輩がボケて、主人公が突っ込むといいでしょう。




「私はあの日から感情というものを失いました。何も感じないから顔にも出ません」

　あの日からって言ってしまう場面。
　これを主人公は、口が滑った、と思うはずだ。
　だって、伝える必要がないから。
　そういった心の動きを描くのもいいと思うし、書けば知られたくないってことが伝わってくるよ。


「先輩の言葉にドキッとする。先輩を見るとニヤニヤした顔で私を見ていた」

　見ると、見ていた。
　同じ動詞が重なるのは違和感が生まれるので注意。
　
例）「先輩の言葉にドキッとする。顔を見ると、ニヤニヤと嫌な笑みを浮かべていた。イケメンが台無しだ」

　とか。
　シリアスな場面以外なら軽口を入れると笑える時がある。











[一言]
　まだまだ改善の余地あり。
　頑張って！

[良い点]
　ないですね。
　強いていうなら、展開の早さぐらいしかありません。
[気になる点]
　少女漫画みたい。
　あと、この風間さんが可愛い連呼し過ぎですね。
　価値が下がるぜ。

　
「新入生か……。俺は風間流星かざまりゅうせい。俺も碧海高校だ。俺は3年生だけど」

　俺俺書きすぎ。

　例）「新入生か……俺は風間流星。君と同じ碧海高校の三年だ。一応生徒会長なんてものもさせてもらってる」
　
　とか、まとめて書ける。
　一人称の多用はよくない。

　あと、見た目の説明が長い。
　イケメンならスパッとイケメンって言えば伝わります。
　特に秀でた場所、部位、纏う雰囲気などを描きましょう。
　難しいだろうけど、がんばれ。

[一言]
　少女漫画みたい……(；゜∀゜)
　

[良い点]
　伏線を張り巡らしているところ。
　二人の仲良しっぷり。
[気になる点]
　読みにくいから改行しよう。
　
【ワンポイント】
　・接続詞などが先頭に来たときに改行するとよい。
　




[一言]
　素人目で見ても、まだまだ粗がある文です。
　一つ一つ改善していきましょう。

[気になる点]
「仏壇と言っても大きくはないが、小さいなりに細かい細工がしてあり、とても立派で圧巻されるほどのものだ」

　細工……手を加え人の目を欺くこと。

　違う言葉にすべきでしょう。


　あと、一文が長い。
　改行、読点を増やすべし。

[良い点]
　「私はベッドから下りて服を着替えた。まだ少し肌寒さが残る季節なのに、こんなにも汗をかくなんてね」という部分が良かった。
　主人公が苦笑している場面が想起させられる。



[気になる点]
・文の語尾
　「～ だった」のように、連続して同じ言葉を並べるのは読みにくい。

「周りがとても騒がしい。車の運転手らしき人が大丈夫かと声をかけたり、救急車を呼んだりしている。

　周りの人は動揺したり写真を撮ったりしている人が多かった」

　この文では、気になる点が２つ。
　まず、「周り」という言葉で始まっているところ。
　次に、「周りの人は」という主語でありながら、「～人」とまたあるところ。
　少し、ここが気になります。
　改善することをおすすめします。





[一言]
　でもこういうの、嫌いじゃないよ(*ゝ｀ω・)
　文を直せば更によくなるから聞き入れて欲しい。
　頑張ってくださいね。