感想一覧

かぐつち・マナぱさま

とても私的で感想の書きにくい本作にお優しい言葉をいただきありがとうございます。

お母さまを亡くされているのですね。
私はこの年齢になってまだ（と言うのもヘンですが）両親が健在なので、お辛さがわかります、とは言えません。
今、母を亡くしたら、我ながら自分を御していける自信はないです。

「やらなかった、やれなかった、間違えたかも」という思いが離れてくれません。
友人、知人がひとりひとり減っていくたびに、思いの上塗りをしてしまいます。
自分一人で抱えるのが苦しくて、本作で書いたみたいに「金魚」に助けてもらっていますが、今度は金魚そのものが、後悔の塊に感じられてきそうで。

「緩和ケア」という希望と絶望の狭間も苦しいです。
相手が伴侶でなく片想いの相手だったら、もっと苦しいのかもしれません。
何もできない、という意味で。

私は夫の笑顔、マナぱさまはお母さまの笑顔を心に灯して、前に進んで行けますように。

ありがとうございました。

三千さま

ご感想ありがとうございます。
コメントしにくい作品に言葉をかけてくださり嬉しいです。

リアルでは帰国するほど深い間柄ではないので、ペンネームしか存じ上げませんし、でもそれだからこそ、かける言葉を見つけたかったのですが。

自身の人生の終わりに向けてまっすぐに立ち向かう姿に、敬服するばかりです。

ここにこんなことを書いても思いは届けられないと歯噛みしつつも、書いておくことに意味があると、自分を慰めています。

読んでくださるだけでどれだけありがたいか。
文章が美しく感じられるのは、三千さまの感受性が澄んでいるからだと思います。
私には、困ったことに、よくわかりません。

そちらの三作、拝読しています。
もしかするとこのまま、感想を書けないままになるかもしれませんが、どうかお許しを。

優しいお言葉をありがとうございました。

間咲正樹さま

年取るとエモいことばかり起きます。
でもただのネット上のお友達じゃ、できることもない。
文通してればお名前、住所わかるだろうけれど。

心がもう少し鈍感になってくれてればいいのに、夫の緩和ケアをもっとうまくできたはずだと思ってしまい、また後悔に引きずられたりもして。

人生、楽じゃありませんな。

ご高覧ありがとうございました！

アンマンマンさま

小説が書けないでいます。
詩とエッセイじみたつぶやきのようなものしか、今書けません。

ネットの上でのお友達がひとりふたりと体調を崩して、私はそれに対して何もできず、自分の行く末も恐いですし、夫の闘病時の後悔も全て戻ってきてしまいます。

多分に私的な話を苦し紛れに書かせてもらって、「哀しい詩」と言ってもらえたのはよかった。

ご感想ありがとうございました。

海堂直也さま

これに感想を書くのは至難の業だと思っていたのですが、海堂さまには問題なかったようで、毎度ながら敬服申し上げます。

別サイトで交流している方に、「緩和ケアに入る」と言われて言葉を失いました。
闘病を隠していらっしゃらなかったので、予想はしていたのですが、言葉が出ない。
そうっとしておくのが正しいのだろう、でももう既にいなくなってしまったかのように振舞うのも違う気がする、という葛藤を自分で整理したかった。

＞結局、頭でっかちで、何もしなくなる。
私が特に、これです。
クリスマスカードも年賀状も出すのが恐い。
お友達がどんどん年老いているからとっても恐い。

ということで、作中でだけは、もっと親しかったことにして、行動派になってもらいました。
彼が病床で会いたいと思っているとしたら、手の届く範囲内に自分を持っていくことにも意味があるはず。
彼に「会いたい？」と聞く余裕はなさそう、そんな刹那を切り取ってみたかった。

会いたいときに会わないと会えなくなるんです～

寄り添ったご感想、本当にありがとうございました。