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[一言]
すみませんが酷評になります。

物語としてはありきたりですが、楽しめるものと、とらえましたが、携帯から投稿の影響なのか文章描写がグダグダです。

まず、セリフの前に発言者の名称を持ってくるのは、下策です。
脚本や一部特殊な書き方をしたもの以外でこれをやると、私は表現力が不足しています。と言い放っているものです。
自信がなくても、描写やセリフの言い回しで区別できるようにしたほうがいいです。しかも、セリフの前でなくその前の文章の文末にきているので、非常に見苦しい。

それからセリフの行には、文章を持ってくるまねはせず改行を行いましょう。あと文章構成もわかりやすいように考えたほうがよいですし、句読点もちゃんと打ちましょう。

例（本文から抜粋させていただきます）
「あっそうか悟のやつまた遅刻か」教室のドアが開いた
「おはよう」先生が入ってきた みんなが席につくと朝礼が始まったそれから数分がたった頃 またドアが開き 「おはようございます遅れてすいません寝坊しました」頭を下げ悟が入ってきた先生
「おはよう遅いぞいつもの事だが遅刻するとは危ないぞ後3回遅刻したら留年だぞ大丈夫か？」先生が冗談半分でこう言った 悟

上記文章なら

「あっそうか、悟のやつまた遅刻か」
　教室のドアが開き「おはよう」と言いながら、先生が入ってきて、朝礼が始まった。
　数分がたった頃、またドアが開いた。
「おはようございます。遅れてすいません寝坊しました」
　頭を下げながら、悟がに飛び込んできた。
「おはよう、遅いぞ。悟、いつも言っているが、後3回遅刻したら留年が決まってしまうぞ。大丈夫か？」
　先生が冗談半分でこう言った。

　私が訂正した文章が、ベストだと言うわけではありませんが、訂正前より読みやすくなっていませんか？
　私としては、改行と句読点で読みやすくした上で、セリフの無駄を削り簡潔にしてみました。
　これを参考にするか無視するかは、飛六区先生の判断ということになります。