感想一覧

[一言]
　初めまして、空色といいます。
　途中まで読んでみての感想なのですが、主人公や友人たちの言動が少し大人びすぎているように感じました。
　子供たちが難しい単語を使っている場面を読むと、チョッとした違和感を感じます。
　それから、《言葉力》の設定が曖昧だったかなと。序盤で読者をひきつけるためには、もう少し簡潔な言い回しに変えると良いかもしれません。


　逆に、独特の文章表現ができるところなどは、素直に羨ましいと思いました。
　ただ、その中で『→』や会話文の中に（）を多用している部分がありましたが、混乱する人もいるかもしれないので、使う場所を少し考える必要性があると思います。



　駄文乱文を長々と、失礼いたしました。

[一言]
最後まで読むことができませんでした。すいません。
素人がいうのもあれですが、三人称視点の文ではなく一人称視点のほうがこの作品は輝くと思います。
言葉力など、設定は面白かったです。

[一言]
どうもです。
えー正直に言いましょう。
最後まで読めませんでした……すいません。

余り悪い事ばかりは言いたくはないのですが、とりあえずなぜ読めなかったのかだけは書きたいと思います。


大きな要因は主人公の能力『言葉力』の設定です。
作品のタイトルにもなり、この作品の中核となるべき設定が受け入れられなかったのが一番大きな理由だと思います。

何処が受け入れられなかったのかと申しますと
１　そもそもこの『言葉力』という力がどういうものなのかがあいまい過ぎる

２　『言葉力』を使って作品の中で何をやりたいのかが全く見えてこない。

異能ものというのは良くも悪くも能力の設定というのが大きく作品の面白さにかかわってくるジャンルです。
異能力というものが作品世界の中でどういう位置づけにあるのかはハッキリさせておいた方がいいですし、そうしない場合主だった人物が持つ能力、それが巻き起こす事態が読者にとって魅力的である必要があると考えます。

language　powerの言葉力という設定はどうにも『作者にとって便利な道具』以上の価値を見いだせず、自分にとってはつまらない物に映ってしまいました。

こういうチート……というよりも物語の歯車の一部として機能する設定というのはとにもかくにも『公正』でなくてはなりません。

デスゲームもので主人公が悪戦苦闘し、何とかして自分たちが助かるために頭を捻って最後の最後でクリア……というときに新しいルールが出てきて
実はこんなルールあったんでーす！このルールに照らせばお前失格、よって死ね。
とかいう展開になったらどう思います？

正直そこまで酷くはなかったですが最初に作品の中での規律を設定せずにふわふわしたまま押し進め、それで物語を成り立たせよう、というのはムチャが過ぎるのではないかと思いました。

他にもキャラの立っていない登場人物の多さ、イベントの掘り下げの足りなさ等があり、読むのを断念してしまいました。

かなり厳しい感想になってしまいましたが、偽りない感想を書かせていただきました。

他にもたくさん作品を描かれているようなので少しほかの作品にも目を通させていただきます。
それではこれにて。

[良い点]
どうもです。
成人君達と研究員のやりとり　１まで読ませてもらったのでとりあえず感想を書かせていただきます。残りも読んでから感想をかきます。

主人公の能力は言葉にしたことが現実になる能力……という感じなのでしょうか？
使いでによってはものすごく強力そうな能力ですし、そう言う力をどういう風に物語に絡ませていくのかというのは非常に興味深いものだと思います。
能力によって親を殺して(？)しまったというのも主人公が背負う業としてはありきたりではあるものの膨らませることができるテーマだと思います。


[気になる点]
どうしても気になったのは　この世界で異能力というのはどういう扱いになっているのか？　という事でしょうか……
ある程度珍しいけど当たり前に存在するものなのか、それとも現実世界準拠でそう言うのはほとんどいない世界なのか、研究所があるくらいだから一部の人はちゃんと認識してるみたいなのですが、そこらへんの設定が浮いちゃってるのはちょっといただけないです。

この世界で何が当たり前なのかがわかってないと、周囲の人間の反応がどういうものなのかもわからないですし、それが当たり前の反応なのか、それとも非凡な対応なのかがわからないっていうのは大きな減点ポイントだと思います。
[一言]
なんというか、展開を急ぎ過ぎて必要なところが書けてるんじゃないかな……と思うところが多かったです。
親殺しや親せきの対応なんてもっと緻密に描けるところだと思いますし、書きようによって十分面白くなるところだと思います。
そう言うところを膨らませていってイベントとして書いていくと一つレベルが上がると思います。

生意気な感想を書いてしまいましたが、これからも読ませていただきます。
この感想が霜三矢　夜新様の創作の一助になれば幸いです。
それでは今回はこれにて

[良い点]
全体的なストーリー、流れなどはいいと思います。
よく考えて練り上げて書いたということが伝わってきます。
[気になる点]
文章、ストーリーにメリハリが足りないような気がします。
[一言]
プロフィールを見るとライトノベルが好きだとか。

クッキングも軽く読ませていただきましたが、あちらも文章がまだ固いですね。
それが、作品とマッチしていないような気がして、損していると思います。

きつい言い方をしてしまうと個性というようなものが、あまり感じられません。
文章、キャラクターともに。

平坦な文章というのは、それだけで読者を失う原因にもなりえますので。

それこそ、『ちょい足し』じゃありませんけど、口調にそれぞれ個性を上乗せしてみたり、地の文でも遊んでみたり、緩急、勢いなどを付ける工夫をすれば、格段によくなると思います。

あえて、こうした作風を志しているのであれば、私の意見なんかは無視してもらっても構わないのですが、基本はできていると思うんです。

だから、余計にもったいないなって思います。
読んでいるライトノベルなんかが参考になると思います。

どの部分を強調させたいのか？
読者に何を伝えたいのか？

その辺りを念頭に置いて、文章に落とすようにすれば、きっと、もっと素晴らしい作品が書けるようになると期待しています。

なんか、自分のことは棚に上げて、上から目線で失礼しました。

期待しているがゆえの、指摘ですのでそこはご理解くださいませ。

ではでは

[良い点]
・地の文の独特な雰囲気。
・読みやすいよう漢字にふりがなをふっている。

他の方が仰っていますが、昭和の怪奇小説のような独特な雰囲気が良いですね。
文章に迫力がないと仰っている方もいるようですが、私はその方が良いと感じます。
むしろ台詞回しなんかももっと大袈裟に熱くして、フィクション臭を強くしたら面白いんじゃないかなぁとも思いました。
話の展開、心理描写はとても卓越していると思います。
結末もすっきりしていましたし、ストーリーに関しては高評価です。
[気になる点]
主に文章の書き方について。

プロローグの途中から「序章スタート」と区切られ序章が始まっています。というか、何で一つの話の中途半端なところに区切りを作るのでしょうか?
はっきり言って止めた方が良いと思います。
プロローグはプロローグ、序章は序章で分けた方が良いと思います。
そもそも「プロローグ」と「序章」は同じ意味ですので、むしろ一つにしてしまった方が良いかも知れません。
また、この「序章スタート」の冒頭、「セミの一生って短いな～」の部分、カギ括弧が抜けていました。
他にも誤字脱字がありましたので、今一度読み直すことをオススメします。

次に良い点にも上げたふりがなについてなのですが、例えば序章の過去編１で、「疎外」という単語の「疎」という漢字にだけふりがながふってありました。
恐らく「外」の字は誰にでも読めるのでふりがなをふらなかったのだと思います。
しかし、例えば「薔薇」という単語にふりがなをふるとして、「ば」だけとか「ら」だけだとおかしくないでしょうか?　極端ですが、作者様のふりがなの振り方はこれと同じようなことになっています。
「そがい」とその単語ごとふりがなをふった方が良いかと思います。

また、一文が長く読みづらいと感じる箇所がありました。
例えば序章の過去編１より、

騒ぎが沈静化するのを見計らったかのように幻悟少年にとって最悪な彼が関与する事件が重なる。

声に出して読むと、どのへんに句読点を入れればよいか分かりやすくなると思います。
またこの文には「幻悟少年にとって」と、先に幻悟が関わっていることが述べられているので、「彼が関与する」という部分は必要無いように思いました。
以上の二点を踏まえて直すと、

騒ぎが沈静化するのを見計らったかのように、幻悟少年にとって最悪な事件が重なる。

というようになります。
この二点とも、声に出して呼んでみると読みづらかったり違和感があったりと気がつくことができますよ。
他にも意味が重複していたり、言葉が多くてテンポを悪くしている箇所が多々ありました。
あまりに多すぎて、正直読むのが苦痛でした。ストーリーが頭に入ってきません。

[一言]
掲示板より参りました、つたれもんです。
偉そうなことを長々と書いてしまい大変申しわけありません。
とても個人的なものですが、これが私の率直な感想です。

悪い点はアドバイス込みで書き込ませて頂きました。
この作品がよりよい物になっていくことを願っております。

では、また機会がございましたら宜しくお願いしますm(_ _)m

[一言]
　感想のお返しが遅れてすいませんでした。

　僕は文法等には疎いので、読んだ印象で感想をお書きしますね。

　昭和の怪奇小説のような作品だなと思いました。例えとして適当なのか分かりませんが、「はだしのゲン」を怪奇小説で書けばこのような雰囲気になるように感じました。
　
　文章は全般的に固い書き方ですが、他の作品も拝見させて頂きましたが個性のようでね。
　作者の個性を僕は否定する気はないですが、会話がそこまで硬い書き方でないことから、僕は読みにくく感じました。或いは落差から、そのように感じたのかもしれません。

　その一例なのですが、「特殊能力練習時期　３」
・すべての責任は彼にあると言葉力で思いこまされたからである。
「そうだ！！　幻悟君・・・」

　文法に疎いため文法的に正しいのか文章として正しいのかは分かりませんが、僕は違和感を感じました。特に作品の前半にこのような書き方が多いような気がしますね。

　設定は面白いと思いますが、読者を選ぶ作品だと思いました。

　これからも執筆活動頑張って下さい。　

[一言]
　感想書きに参りました。かなり遅くなってしまい、申し訳ありません。

　心理描写が上手く書けているな、と思いました。主人公の苦悩がよく伝わってきます。
　力を持つもの故の悲しさ、嬉しさがはっきりとわかりました。
　ストーリー展開は少し淡白ではないのかと思います。序盤は(過去)インパクトがありましたが、後半は説明描写が多く物語にメリハリがないような気がしました。
　言葉力と言霊。二種の方向性も違い、しっかりと設定が練れていると思います。


　遅くなって上に偉そうな感想ですみません。
　レビューはこれから書きますので、もう少しお待ち頂けると嬉しいです。本当にすみません。

[良い点]
文章が丁寧に描かれており情熱を感じました。


設定の説明も一通りされていましたので分りやすく、個性的で面白かったです。
[気になる点]
全体的に丁寧に書かれておりましたので、悪い点というよりは、こうしてみるとどうかなという提案という形で書かせて頂きます。



　まず物語りの全体ですが、ちょっと不思議に思ったのは、何故、過去→現在の時系列なのかなという事です。
私が読んだ事のあるライトノベルの範囲では、

現在の出来事（主人公登場、なぞの能力発動）
　　　　　　　↓
過去（主人公の葛藤の部分）
　　　　　　　↓
現在（主人公の葛藤の克服するような、大きな出来事）

のものばかりでしたので、そういった意味では新鮮でした(*´∀｀)ノ。



ただ時系列順に丁寧に描かれていますので、試しに時系列をちょっと変えて書いてみるのも面白いのかなという気がしました。

（銀行強盗出現、幻悟が現れて倒す）→（学校で再会）→（学校でのちょっとした出来事により、成人の記憶がある事が分る）→（成人と幻悟の出会い。そして妹の目を治したことなどの過去編）→（再び仲良くなる話。ライバルの顔見せ）→（研究所の説明、加えて、幻悟の悲しい過去が）→（成人の妹が攫われる）→（玉野との決闘）→（エピローグ）

その過程で、過去編の説明の前の場面で意味深な言動を滲ませ、過去編で明かすという手法が使えるのかなと思いました。（あの時このキャラは何故そんな事を言ったのか→過去編で回答）


個人的な感覚で申し訳ありません。
[一言]
　以前掲示板で依頼したもの（その文章での名前は、ローストビーフでした）です。BL小説の検索よけのため名前を変えておりまして、紛らわしくてすみません。感想をありがとうございました。

　そして感想文が苦手でして、申し訳ありません。

　新しい小説も文章が格段と上手くなっておりまして、楽しみにしております。頑張って下さい(*´∀｀)ノ。

[良い点]
　能力に惑わされていく主人公の苦悩を描いていくストーリーが好き。
　喜ばしい場面から急に悲惨なシーンへと変わるところなどは、特によかったと思う。
　こんな風に自分もストーリーをつなげていけたらいいなと羨ましく思った。
[気になる点]
　文章の表現などが、いまいち迫力に欠けているところがあって残念ではある。
　そういう意味で惜しい作品ではあるが、ここさえ乗り越えれば非の打ち所のない魅力的なものへと変わると確信している。
[一言]
　感想を書くのに時間をかけてしまい、申し訳ありませんでした。
　これがあなたにとってプラスになるように祈ります。
　がんばってください。応援してます。