感想一覧

[良い点]
　はじめまして。Twitterから来ました。本当にＳＦだな、でも少しお笑いも入ってるのかな？と両方いい意味で読ませていただきました。アオニが好きですね。
　長文でもテンポがいいですね。これからもがんばってください（海斗も超遅筆です。。）
[一言]
　Σ力戦奮闘（エピソード３だったかしら）の表題の差ごに『ス』となっているのは意図的なものでしょうか？力戦奮闘すの意味なのかな、とも思います。

[一言]
掲示板でご依頼いただきました七篠です
実はＳＦは大好物でそれゆえに求めるハードルが高く、少々不愉快にさせてしまうような内容となっていますがご了承くださいませ。
冒頭のアクションに関して
一つ一つの動きを丁寧に描くのは悪いとは言いません。
しかしそれゆえにスローモーな印象を受けます。
行をまとめてスピード感を出すのもありでは？
たとえば
「すかさず男はしゃがんだ姿勢のまま右足を地に擦るように突き出し、極端に低い前かがみのような姿勢になる」
こんな感じで文章を軽量化していったほうがよろしいかと。
もちろん、戦闘はハイスピードでなければならないということはありませんし
時間の流れ自体が戦闘ではゆっくりになると印象付けておいて、極端な短時間に凄まじい数の剣戟の打ち合いを入れる目論見とかがあるのかもしれないので無理にとはいいませんが。

視点切り替えはマークとかではなく作品内の文章で伝えるほうが好感が持てます。
失礼ながらマーク一つでホイホイ視点を切り替えられてはぶっちゃけ読みにくいです。

二等兵は２等兵と書いてくれたほうが見やすいかも知れません。アオニさんかと一瞬思ってしまったもので。

雰囲気はなかなかいい感じのＳＦに仕上がっていますし、動きの描写自体も丁寧でかっこいいとも思いますが、なんというか、群龍さん側に甘えのようなものがある気がしてなりません
例えば日本刀の素材の名前だけを言うシーンがありますよね。
何かの伏線だというのは分かるのですが、それを「お前が知る必要はない」
のような台詞一つで謎のまま、というのは露骨であると同時に、持っている人間にそれかよ、という人格そのものの不自然さを感じます
例えば
「刀剣の素材としては」こういう性質がある優秀な素材です
みたいな台詞にすれば一応主人公の疑問に答えつつ金属の本質は巧妙に隠してる感じが出せますよね。まああくまでそのような違和感を持った人間がいるに過ぎないので、この展開でなければ上手くいかない、とかの場合そのままでも結構ですよ。
視点切り替えも読み手に親切とはとても言えず、書きやすいからそうしただけでは、とつい邪推してしまいました。
全体的には、料理でたとえるなら素材、味付けはなかなかのものですが盛り付けがあまり美しくなく、折角美味しいのに食べる気が起きない感じでしょうか。

などと偉そうな事をほざいていますが少なくとも俺よりはずっと上手い出来上がりなので、なんか僻んでるぞあいつカッコわりー、とか嘲笑っといてください。

それでは。

[一言]
掲示板から参りました。まずは、気になった点を。


【プロローグ】
　しゃがみ込んだ男、舌打ちした男、前屈みの男、等の表現についてですが。何度も描写されると、どこか説明的で不安定な印象を抱いてしまいます。
　それぞれ一度の使用なら気にならないのですが、
＞その下にしゃがみ込んだ男の頭頂部。
＞しゃがみ込んだ男の口から舌打ちが零れた。
　このように繰り返されると、文章を書く事が不慣れなんだろうかという不安を読者に与えてしまいます。

＞虚しく動く機械を鼻で笑うように見下ろしながら、引きぬいた反りのある剣の刃のない方を右肩に載せ、立っている。
　「引きぬいた反りのある剣の刃のない方を右肩に載せ」言いたい事は分かるのですが、少々ぎこちない描写になっています。

＞白衣に両手をつっこんみその青い瞳の女性が、
　「つっこみ」と「つっこんだ」が混合しています。

＞今回の試作機をケンジロウ軍曹に対戦させたのは、
　ケンジロウ軍曹と、でしょうか？

【1-1】
＞胸に大佐の階級章と軍帽姿に軽く内側にウェーブ気味に入った長い黒髪と青い瞳と整った輪郭、流れるような黒い眉を持った知的な女性士官が立体ホログラムに実物と寸分も変わらぬ様に浮かび上がっていた。　
　一文にこんなに特徴を詰め込まれても、一度では覚えきれません。

＞ゴツイ角ばった顔にあるタレ目の目線は真剣な眼差しで、そのホログラムの女性士官のやや上に向けてある。
　目が顔の中にあるのは当然なので、それを改めて言われると何だかぎこちない描写に感じてしまいます。

＞「ミヨ。上手いね〜いつもながら。うっさいだよな〜あのヒステリー大佐は。」
　うっさいんだよな、の間違いでしょうか。

【1-2】
＞別に観測官に当たるのは筋違いの事なのだが、マリア・アルバーニ大佐にとっては、声を荒らげずにはいられなかった。
　「別に」を使用するのなら「筋違いでもないのだが」という続け方が適切なように思います。
　いっその事「確かに」を省いても意味が通りそうです。

＞その整った輪郭と薄っすらとピンクに濡れた口元からは、苛立った口調で言うと、艦長席に不機嫌な態度で座った。
　主語と述語が正しく結ばれていません。仮に「口元からは」「零れ・漏れ・発せられ」と直したとしても、それはそれで後の「艦長席に不機嫌な態度で座った」にうまく繋がらなくなります。
　

　【Episode2】まで拝読させて頂きました。
　掲示板にはどんなジャンルでも好んで読みます、と書いていたのに申し訳ないのですが、よく思い返してみるとＳＦはあまり読んだ経験がありませんでした。
　どうやらＳＦは私の得意なジャンルではないようでして、序盤で読むのを断念してしまいました。ごめんなさい。
　個人的な好みの問題で読み込む事ができず、その上大した感想も残せずに本当に申し訳ありません。

　この度はご依頼ありがとうございました。

[良い点]
　宇宙が舞台の王道のSFですが、他の作品と重複することのないオリジナリティのあるものになっていることに驚きました。普通ならばロボットなどが活躍するところですが、そこに剣士が登場することでより面白いものになっていると思います。
　また、細かいところまで描写されていたのには好感が持てました。そういったところから読者は作品を頭の中で描いていくので、大変参考になります。
[気になる点]
プロローグ

『そこから現れたのは、白衣に身を包んだ肩まで切り揃えられた金髪に、やけに冷たい雰囲気を漂わす切れ目と青い瞳を持った女性だった。
「どういう動体視力してるのかしら。動きとしては、前回の3倍になってるはずだけど」
　白衣に両手をつこんだ青い瞳の女性が、嫌味を込めるように言いうと、軍服姿の男の横に立った。』
　というところですが、青い瞳、というのを重ねているのに少し違和感を感じました。
他にも同じような個所が何か所が見られましたので、意図的にそう表現しているのでなければ、少し表現を変えるべきだと思います。

ゲンジロウ・サナダ軍曹が体調というのに少し疑問を持ちます。軍曹は下士官の階級なので、隊長にするならばもう少し高い階級にした方がいいと思います。
[一言]
　私はあまりSFものを読まないので、ごちゃごちゃとした設定に少しくどさを感じました。しかし、これはあくまで私個人の意見としてです。他のSF好きの方からしたらこれぐらいがちょうどいいと思われるかもしれないので、参考程度に。

　また、読み途中でこの感想を書かせていただいております。なので、読み終わった後にきちんとした感想をもう一度書かせていただきたいと思います。

[一言]
　はじめまして、感想依頼頂きました維川千四号です。
『プロローグ』まで拝読させてもらったので、感想を書かせて頂きます。


　まず誤字脱字・文法等についてですが……

　プロローグ　より

◆つかさず男は、しゃがんだ態勢で【以下略】
◇『すかさず』？
◇『体勢』？

◆男の態勢が低い前屈みになった。
◇『体勢』？

◆折り返して、左から右に振り切った剣を今度は、前屈みになった男の首筋に叩き込んで来る剣筋であった。
◇文章として不成立です。

◆振り下ろされた剣を前進して【中略】対する相手の胴を切りは払ったのだ。
◇『切り払った』？

◆肩幅は広くいかにも兵士の雰囲気を醸し出す上下を緑の戦闘服装を着用していた。
◇『上下の緑の』？

◆そこから現れたのは、白衣に身を包んだ肩まで切り揃えられた金髪に【以下略】
◇『肩で切り揃えた』が適切かと思います。

◆白衣に両手をつこんだ青い瞳の女性が、嫌味を込めるように言いうと【以下略】
◇『つっこんだ』？
◇『言うと』？

◆そのゴツゴツした鼻頭と人差し指で掻き【以下略】
◇『鼻頭を』？

◆その美形とは言い難い【中略】兵士としての歴戦さを醸し出している。
◇『歴戦』に対して『―さ』は付きません。『歴戦の兵士の空気を～～』などが適切かと思います。

◆「ともかく、今回の導入の話は、この結果を出して一旦、中止に持っていくはわ」
◇「持っていくわ」？

◆その際、たまたま、相手が北銀河一体を支配下に置く【以下略】
◇『一帯』かと。

◆「どこで行方不明に？　」
◇不要な空白があります。

◆そっけない返答をゲンジロウ軍曹は返すと【以下略】
◇二重表現。『返答を～～すると』でＯＫです。

　続いて全体的な感想ですが、非常に厳しい言い方になり申し訳ありませんが、プロローグで読み続けるのを断念しました。
　その理由としましては、二つ。
　一つ目は、文章の構成。ほとんどが一文で改行という形式でしたので、スピード感に欠け、全体的に内容が薄いという印象を抱きました。特に、戦闘シーンにスピード感がないのは厳しいです。
　二つ目は、説明過多。同じ（あるいは同じような）単語が何度も連続で現れるのは、逆に読者に混乱を招きます。また、不要な説明に文字を割いていることも、内容が薄く見えてしまう原因かと思われます。
　例えば、上記二点を考慮し、私が冒頭部（８行分）を書き直すのならば、
◇
　冷たく鋭い切っ先が横一文字に宙を裂く。
　その下には、しゃがみ込んだ男の頭頂部。彼の口から思わず舌打ちが零れた。
「剣筋が思ったより、速いじゃねぇ～か」
　苛立ちを一切隠さず言葉にした男はすかさず、そのままの体勢から右足をぐっと前へ突き出す。
　床に伏すような、極端に低い前傾姿勢。その姿は、今まさに獲物を狩らんとする獣にも見えた。
◇
　という感じになります。もちろん、こちらもただの素人で、勝手なイメージから書いたものですので、あくまでも改稿案の一例として捉えて頂ければ幸いです。

　と、以上が今回拝読させて頂いた際の感想です。
　どれだけ面白い設定でも、読者に読ませ、伝えることができなければ意味がありませんので、そのことを重視していくと魅力的な作品になっていくかと思います。
　ではでは、群龍猛さんの益々のご活躍を祈って。

[良い点]
しっかりとした設定が作中の描写に反映されている、ＳＦらしいＳＦです。また、設置式成形炸薬弾など、小道具の数々がそれぞれのシーンを魅力的なものにしていますね。

本作の大部分を占めるアクションシーンは、味方が強すぎるため緊迫感に欠けますが、ケレン味や爽快感には優れています。説明よりも具体的な出来事の描写が多いところも好感が持たれますね。
[気になる点]
ほかの方が指摘している文章の複雑さ、長さは、実際にはそこまで大きな問題ではありません。
文章が分かりづらい主な原因は、文法的に混乱した文の数々です。

修正後の消し忘れ
「（予測着弾点を）狙点を」

消しすぎ
「シロウ上等兵とは逆の（方向？）に」

文節の順番が悪く、修飾・被修飾関係が曖昧
「司令官の細い甲羅に包まれた腕」
誤解されにくいように、関連性の強い文節から先に連結しましょう。

同じ表現を連呼
「当然～～。当然～～」
文法的な問題ではありませんが、表現のバリエーションは小説に緩急を与えます。

逆説の連続
「ゲンジロウによいイメージは持っていないが、ずば抜けた様々な能力は認める。が、カニの軍勢を切り抜けられるとは思えない」
考えをころころ変えると、読者は混乱しやすくなります。「～～に目を瞑れば」など、逆説を使わず複数の判断根拠を並べるのがおすすめです。

各助詞が間違っているか・主部と述部が対応していない
「頭頂部を馬乗りになり」
読み飛ばした単語があるのではないかと、読者を不安にさせます。破綻した文章の構造を把握することは困難です。

この作品の文章をしらみつぶしに直すのは困難なので、次回作以降注意されると良いかと思います。特に、複文を接続する際、副詞句と接続詞の使い方を重点的に見直すのが良いでしょう。
現代日本語の手本としては……宮部みゆきや村山由佳をおすすめしておきましょうか……
[一言]
細かいことを考えなければ、私は軍曹が好きです。戦バカって素晴らしい！
長かったスペースオペラも残すところあとわずか。完結に向けて頑張ってください。

[一言]
描写も分かりやすく、良かったです。
楽しめて読めましたが、少し字を詰めすぎでは？と思います。

[一言]
先日はご感想を頂きありがとうございました。

こちらの方にお邪魔させて頂くのが遅くなってしまい、申し訳ありません。作品の方、一通り読ませて頂いたので感想を書きたいと思います。


まず世界観についてですが、宇宙が舞台という事でとてもわくわくさせられました。他の作品とは一味違った内容ですので、独自性はとても高いと思います。


改善点と申しますか、どうかなと思った点はいくつかあります。
まずは描写の細かさです。
とても丁寧に動作などの描写をなされておりますが、あまりにも多すぎると逆に読者にとっては苦痛に感じてしまう場合もあると思います。
ある程度は読者の想像に委ねてしまってもいいかなと感じました。

あとはそうですね、文章の窮屈さです。
本来の小説ならばあのように不必要な間など空けないのが普通ですが、このサイトのようにパソコンで、尚且つ横書きで読むとなると、正直読みにくかったのは確かです。
どこかの大賞などに応募する際には勿論あれが正しい形状なのですが、ご趣味で執筆なされている場合などに関しては、多少空間を空けて頂けると、読者としても読みやすくなると思います。


大したことを書けないで申し訳ないです。これからも執筆、頑張って下さい。

[良い点]
「今宵の虎徹は血に餓えている」の台詞に吹きました。新撰組の近藤勇ですよね。

あと、SFは政治的背景を書くのが主流となっていますが特に無いようなので好印象です。キャラクター重視で、若い人向けに書いてる姿勢が良かったです。


[気になる点]
最初のインパクトに戦闘(シーン)持ってきたい！　その気持ちは分かりました。しかし戦闘描写だけでは読み手は物語に入り込めんのです。何が足りないのか、群龍猛さんなら読み直せば分かると思います。

タネ明かしをしてしまうと、足りないものは5W1H(2Hも)です。
学生が英語で習うものですね。Who(誰が)、When(いつ)、Where(どこで)、What(何を)、How(どうする)、Why(何故)など。2HはHow much（いくらで）を使いますが今回は省略します。

群龍猛さんの今回の場合は、WhenとWhereが足りません。

例えば、

When
時代……宇宙歴、西暦、太陽暦など。
時間……何時何分。

Where
場所……地球の何某。ヨーロッパ大陸など。
立地の構造……木々がある、切り開かれた土地など。

場合によって、季節や天気なども付けたらよりリアル感が出るかもしれません。

私もまだ勉強中なのですが。情景を「絵」として捉えれば、なにが足りないか分かりやすいと思います。

別件で、群龍猛さんの文体は少し癖があると思います。句読点の付け方や文体が独特ですね。今回は時間が無いのであえて触れません。
[一言]
掲示板から来ました。櫻井キセです。
SF物ということで楽しく読ませていただきました。

地の文と台詞の間は空けなくてもいいと思います。それが逆にいいという読者もいます。私は読みやすくするため、インターネット上では使用してますがね。大賞への投稿や同人誌の時は空けません。

執筆頑張って下さい。

[良い点]
　描写が細かく書かれていて、良かったと思います。
　あと設定なども難しく考えていて、すごいなと思いました。
　ギャグもあり、シリアスもありで良かったと思います。
[気になる点]
　良い点で、描写が多いと書きましたが、自分の読んだ感じだと、逆に描写が多すぎるってところがあると思います。描写が多すぎると、動きがこんがらがってしまい、読者に伝わりにくくなってしまうと思います。僕だけかもしれませんが……。
　あともう少し、改行などをして読みやすくしたほうが、もっと読者に内容が伝わると思います。
[一言]
　この前感想を書いてくださってありがとうございます。最近テスト勉強などで忙しく、感想を書くのが遅くなってしまい申し訳ありません。
　悪い点の方は、今僕が苦労しているところです。なのでお互いこれから努力して、頑張りましょう。
　評価をつけさせてもらいました。これから頑張ってください。