感想一覧

[一言]
キャラクターに個性を出そうという努力は伝わってきます。ですが、ストーリーがあっさりし過ぎていて、物足りない感じがします。状況を詳しく描写したり、話に緩急をつけたりしてみたらどうでしょう？
更新、大変でしょうが頑張ってください。

[一言]
誤字報告
武道大会４
「俺は、俺も最高だね。今日戦う奴が可哀想になるくらいな」
の会話部分の日本語がおかしいです。

これからも更新頑張ってください。

[一言]
四肢斬っちゃったら普通に死んじゃうよ…
即死じゃないけど、ほとんど即死だよ…
最悪、ショック死しちゃうから…

[一言]
今の所、淡々と話が進んで行き、物足りなさを感じます。
話の内容に深みを持たせる為の肉付けをする前の文章といった感じがします。
キャラと大筋のストーリは悪くないのですが、上記の理由により物語にのめり込み難いです。

[一言]
　背景描写をもう少し加えればもっとよくなると思います。全体的に話しが短いです。読者に伝わりやすいようにと考えてみたらどうでしょうか？

[一言]
誤字報告
朝の会話
ていうか何このおじさん、今私って行ったよね？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
更新頑張ってくださいね

[一言]
誤字報告です。二話で"きずいたら"とありますが"きづいたら"ではないでしょうか。

[一言]
一通り読ませてもらいました。
まず気になったことから述べさせてもらいます。
第一話の文体が、ほかのものと異なっているのが違っているのが気になります。
それと、一話以降は、状況の表現が乏しいと感じます。
もうすこし、キャラクターのしぐさや周りの情景を書いていくと、読者の想像力を膨らませることができると思います。
次に誤字報告をさせてもらいます。
まず、第一話の異世界で、「近ずいてきた」となっていますが、「近づいてきた」だと思われます。
ほかにも、同じく一話にかかれていた、
「追いつかれたアレに付いている触手が俺に向かってくるヤラレル瞬時にそう思った。」
の文章が少し、おかしいのではと感じました。
直すのでしたら、
「追いついてきたアレの触手が俺に向かってくる。ヤラレル瞬間にそう思った。」
等どうでしょうか。
追いつかれたと、追いついてきたでは表現に差が出てしまいますが、文章の言い回しとしては、個人的に追いついてきたの方がいいと思います。
ほかにも、誤字があるかもしれません。
自分で書いた文を、知り合いに読ませてチェックしてもらうと良いですよ。
小説を書いていると、酷評をもらうときもあるでしょうが、めげずに頑張ってみてください。

[一言]
初めてにしては、上手くいっていると思います。
これからも頑張ってください。

[一言]
誤字報告
第一話
妄想壁　→　妄想癖

更新頑張ってください