感想一覧

[一言]
補足ですが。自殺することに大した意味を持たない世代。というのが僕らの世代で、（もちろん意味のある人も大勢いますが）まあこれほど簡単に自殺を試みてしまうのよ、というのが僕の主張でありました。＞＞
そうだったんですか。別に死ぬことに理由はあってもなくてもよいですよね。「私には大切な大切な恋だった」＞＞これがブルーな自殺の理由と思ってたので。だったら「もし私が自殺したら、あの失恋の痛手なんて、みんな言うんだろうな」とか入れていくと、読むほうに主張が伝わりやすいなどと妄想しました。「未練がましい私は、二人で幸せだった頃に聞いていた」などとあったので、私が読みきれなかったと反省しました。コンテストしたら１５禁とかに集中する気がしますが。たびたび失礼しました。

[一言]
「ツマラナイ存在。もちろん、彼氏もいない。小さくため息をついて、握り締めていた桜の花びらを窓に放す。花びらは風に乗り、高く高く舞い上がり、私じゃない誰かのもとへ飛んでいった。（青い鳥、青い鳥。私じゃない誰かのもとへ舞い降りな）」＞アンニュィな女の子の気分が表現されて良かったです。あとは掃除の描写が続きますが、携帯電話の部分などもうまくて私が書くときの参考になりました。「ワタナベユウタ。桜のように穏やかで、桜のように儚かった私の恋人。　そこにユウタはいないと知りながら、ディスプレイの文字に涙する。ずっと消えない保護メール。「ありがとう、さようなら」と書かれた短いメール。ありふれた恋愛の、ありふれた別れ方。でも、どれだけありふれていようとも、私には大切な大切な恋だった。未練がましい私は、」＞　はかなかった私の恋の相手ですよね。そのまま読むと、穏やかな人で、はかなく死んだ私の恋人となりますね。対象にねじれが起こっています。またそのあと、自殺をしようと手首を切るのですから、「私には大切な大切な恋だった」がこの作品を後半のお宝になる「野球ボール」を効果的に生かすための、最重要な部分になると思いました。ところが、「私には大切な大切な恋だった」ということで核心になる部分を済ませては、主人公にかせられた運命や宿命が読み手につたわらず、そこから生ずる「アヤ」としての手首を切るところが、ドラマとしての効果をあげられない。ただそのあとのアイデアはすばらしく、小道具としての、これを「お宝」というときがあります、野球ボールをつかいここまでの話を壊すことで、見事に結末への展開をさわやかなものにしていることに感心して読みました。もうすこし人物像をこまかく履歴書みたいにメモってどういう恋だったのか、まで作られてから、それをそいでいくのはもったいないと思いますが短編になされると、さらにすばらしいものになったのではないかと思いました。と書きましたが、私は恋愛ものは一作しか書いたことがなく、駄文許してください。マイスイートホームという連作エッセイの１１話１２話が恋愛もどきです。暇なときには読みにきてください。で、わたしはいつも最高評価です。作者様の努力をそんちょうしたいのです。その分、真面目に読ませて書かせてもらいました。いやな気分になられてら、ゴメンチャイ。

[一言]
こんにちは。覚えてらっしゃいますでしょうか。
過去に何度か企画でご一緒したことがあります祐です。
読ませて頂きましたので感想or評価を残していきたいと思います。

一本道のストーリーで分かり易く、内向的な陽子さんの語り口も暗くなり過ぎない感じで読みやすかったです。この文字数の短編としたら、構成上もまとまっていて良い作品だな〜と思いました。

ただ一つ、エピソード部分で気になることがありました。
冒頭で冬が嫌いといって春を迎えているので、恋人にフラれたのが冬だと思ったんですけど、途中で出てきます『桜のように穏やかで、桜のように儚かった私の恋人』という文面で、去年の春に別れた印象を持ってしまい、そうしますと冒頭の冬が嫌いという読み始めの印象が整合されなくなってしまう。
結果、構成はまとまってるのに、エピソードがまとまってないように思えたことが勿体無いな〜と感じました(私の読解力の無さかもしれません　汗)

カナに関してはツマラナイワタシに「オマエハツマラナイネ」のツマラナイの方はカナにしない方が良いと思いました。
重ねちゃうと冒頭のオンダンカほど効かない気がします。

ではでは長文で色々と書いちゃいましたけど、これからも頑張って下さい。
失礼しました。m(__)m

[一言]
　掲示板からやって参りました、でん助です。

　正直なところ、私なんぞが評価していい作品なのか？　とも思いましたが、読んだ以上書きますよ。
　心情から情景からすんごいですね。
　主人公を紹介しなかった点はプラスだと思います。　一人称だと特に。
　私はガッツリやり過ぎちゃうので、いけません。

　適当な感想だと、ホントに読んだのか疑われそうなので、一つ。

　飛ぶ取り跡を〜なんていいますが、自殺しようなんて人が掃除する余裕ありますかねえ。身の回りを整理しはじめるのは、一般的には、死期が近いと悟った時だそうです。
　ただ、死期が近い人間も、やっぱり掃除なんか出来ません。少なくとも、私はそんな余裕ありません。
　それとも、まだ未練がある事を表していると？
　だとしたら、私の読解力不足です。すみません。
　自殺しよってシーンが未練たらたらですから、元から本気じゃなかったんでしょうね。本気ならバッサリいきますから。

　言いたい放題でしたが、とりあえずごめんなさい。

　酷評するくせに、酷評苦手のヘタレでん助でした！

[一言]
どうも。企画サイトから飛んで来ました。
読ませてもらいましたが、バランスがいいですね。巧いと思いました。特に比喩がよかったですね。
＞ボタンを一つ押すたびに〜
で始まる文章は、今作品の中で一番好きな表現でした。また場面で言えば、やはり最後のCDから流れ出たビアノの音のところですね。春風に舞うレースのカーテンが、優しく響くCDプレイヤーに触れている場面を想像しました。

さて、そんな今作で気になった点をいくつか。
まず冒頭に、冬嫌いと言う表現が重なっていたところがありました。前の文の冬嫌いは削った方がいいと思います。そして第三段落が少し説明調過ぎるのがもったいないと思いました。
あと、青い鳥の表記がありましたが、その前に『桜の花びらが手にのる』＝『幸せ』と言う図式が出来上がっていると、もっと青い鳥が効果的になると感じました。
酒についてですが、好きでもない、よりも、美味くもない、にしてみてはどうかと思いました。好きでもないのに、どうして長らくひとりで過ごしてきた主人公が酒を飲んでいるのか、疑問に思ったためです。

内容についてなんですが、この主人公は、激しい自己嫌悪と虚無感を抱いていますよね。だとすると、春の陽射しによって決断できるようになるのはまだしも、恋愛映画を見て涙するのは少し違和感があるかなと思いました。

最後に、音楽を聞こうと移動した場面がありましたよね。あそこが簡素過ぎるように思えてなりませんでした。丁寧に話を進めているので、惜しかったです。

以上です。身勝手な感想なので、お気を悪くしないでくださいね。
今回はお題を利用いただきありがとうございました。また機会があれば、どんどん使っていてください。
それでは。

[一言]
　お久しぶりです。宮座頭数騎です……って、覚えてますかね(笑)
　評価掲示板で見たんで、さっそく読ませて貰いました。
　文章力は相変わらず高いです。今回はカタカナやらいろいろと故意で使ったみたいですが。ちょっとバランスが悪くなってしまっていて、読みにくくなってる……っと言った感じですかね。
　カタカナを使う部分は、改行で少し間を空けても良さそうですね。
　でも、やっぱり構成力や文章力は総合的に悪くは無いです。次回の作品も楽しみにしてます。では

[一言]
はじめまして、劇場「すぽっと」のお題ということで拝読いたしました。
表記の使い分け、とても効果的だったと思います。個人的に表記を意識されている作品を見るととても嬉しくなります。
物と「私」とを重ね合わせる描写も、とても良かったです。展開としては、そんなウソみたいな話、という流れなのですが、それが逆にこの場合に合っていると思いました。ラストに曲が流れ出すのもいいですね。「私」も動き出したんだな、と臭わせて。とても好きな終わり方です。

悪い点……ううん、じゃあ、一点だけ。一人称で描かれているのですから、心情を（ ）で表さなくても良いように思います。

素敵な物語をありがとうございました。
今後も執筆頑張って下さい。