感想一覧

[良い点]
表現力の豊かさに感動しました。
臨場感が生まれるというかなんというか……
とにかく上手ですねっ。

砕けた表現は多々散らばっていますが、プロローグしか読んでいないのでそれが世界観とあっているのかどうかはわかりませんw
[気になる点]
⇒プロローグ
●少しあやふやかもしれない
"「馬鹿みたい」"の後に続く"何がそうなのか分からない。"とありますが、"何が「馬鹿みたい」なのか分からない"ということですよね？あたしの読み取り能力の低さゆえのことですが、そこで止まって読み戻してしまいました……。

●不思議な表現
"私しか解けない呪縛なんだ"とありました。あたしが読みとった意味としては、私が解くしか方法がないのだ、という感じでした。それが違うのであれば気にしないでくださいね。
もしそうなのであれば、"私にしか……"や"私しか解けない……"などと何かを加えた方がいいです。

●表現の重複と、背景
"果てない地平線に終わりは見えない"とありますが、果てがないのですから終わりは見えなくて当然です。終わりのない地平線に終わりはない、そういうことになってしまいますから。
そして、青薔薇を越えて窓を飛び降りたらそこはステップなのでしょうか？草があるけれども地平線を意識できるようなところって、あたしにはそれくらいしか浮かびませんでした。……この叢は家の敷地内とかではないのでしょうか？
……ただ、深月が初めて外に出たのですから、この誇張表現はとても大切な意味を持っていると思いますっ。だから、直せとは言いません。

●二回目はうーん……
深月が言葉にならない声を叫ぶところがありますよね？個人的には2回使うと面白さや表現の伝わり方が半減するような気がしました。



[一言]
はじめまして、本町あんずです。
思っていたよりもプロローグがしっかりしていたので(長さと質)、まだプロローグしか読めていません。
ただ、その次の話を一瞬(10秒くらいでしょうか)眺めたところ、読みたい気持ちでいっぱいです。はい、本当に。
続きもまた読みにきますねっ。

[一言]
掲示板から来ました。ユンケルです。

時間が掛ってしまい、申し訳ありませんでした。

作品の方なのですが、文章自体におかしな所は見られなかったと思われます。所々で登場人物たちの視点が変わったりしていましたが、基本は主人公のフツキ（でいいですよね？）の視点で描かれているので、気にすることもなく、寧ろ偶に別の視点からキャラクターたちを見られてとても面白いです。

ですが、これは僕個人の好き嫌いなのですが、こう言った作品にあまり興味を持てませんでした。

すみません……

藤咲魅蘭様が掲示板で仰ったとおり、女性視点で描かれていることから、男性からの指示というものはあまり得ることは難しいのやもしれません。まあ、あくまで僕個人なのですがね。

もしなのですが、新人賞に応募したいとお考えなのならば、女性向けの応募先にした方が良いかもしれませんね

勝手な事ばかり言ってしまい、申し訳ない。作品の芯となる部分はよく出来ているので、こう言ったおこがましいこと述べてしまいました。


これからも頑張ってください！

[良い点]
アリシアとフツキの会話。かわいらしい女の子二人がほのぼの喋っているというのは、安心して読めて癒されます。（変態くさいですが……）
コメディ調の話もいいですね。負けるなレイラ(笑)
４－４で、鏡の前で「びよーん」するフツキがかわいい。ちょっとずれてる感じがよかったと思いました。
胸ェ……。
[一言]
直したということで、もう一回はじめから、４－６まで読んでみました。
フツキがとてもお姫様らしい！
ストーリーというか流れをほとんど変えず、これだけ変わるものなのか、と非常に驚きました。
美しい描写も健在ですし、本当にすごいと思います！

とにかく改稿、お疲れ様でした。
ぺらぺらうるさくてすいません。
それでは、失礼します。

[一言]
とりあえずはじめから四話途中まで読みました。

プロローグのしっとりした美しい描写は、私には書けないと思います。青薔薇や月など印象に残る言葉が効果的に使われていると感じました。
それなのにくどすぎず、すらすら読めます。すごいですねー！
キャラクター描写にもこだわりを感じます。服装や髪型まで細かく丁寧ですよね。

とにかく初め、ロマンチックなぞくぞくに浸れたのがよかったです。
しかしすぐに世俗的というか、「軍」という現世界の普通の暴力に対するハラハラのほうが強くなってしまいました。そのあとに落下中の描写がありましたが、やっぱり軍のほうがインパクト強くて……。

あとフツキの出来る子っぷりに違和感がありました。外界に対する反応が非常に、普通、というか寧ろしっかりしている。他人との会話もこなせていますし、引き籠っていたお姫様というイメージが浮かびません。
特に「？」と思ったのはレイラに銃を突きつけたとき、クロウがベッドに忍び込んでいたとき、などですかね。ほっぺへのキスに動揺したりするのとか、かわいらしかったです。

そして表現として気になった点をいくつか。

プロローグ
＞私にどうしたいのよ。
　「私を」もしくは「私は」かな。自分に問いかけているのか追手に問いかけているのかわかりませんでした。申し訳ないです。


1話
＞僕達が住むこの世界《ラクリナトス》には幾百もの国が存在し、様々な人種の人間が住んでいる。
　ラウリナトスにルビとしてこの世界を振ったようなよい気がします。

＞しかし自分勝手な行動ばかり起こして神々の怒りに触れていた古代ラウリナトスの人間達は青薔薇姫の力を持っても許されるはずはなく、『青薔薇姫と薔薇の名を持つ従者達の魂と意思を受け継いだ者の力をもたないと再び破滅の危機が訪れる』と古代書に記載されて約千年の時を経たのだ。
　ここだけがやけに読み辛かったです。区切ったり、句点をつけたりしていただけるとありがたいです。

＞ある国では生まれ変わった青薔薇姫を自分達だけのものにしようと、ある国では科学の力で研究しようとし、極めつけに世界政府は彼女の高い魔力を使って良からぬことを企てようとしているようだ。
　「企てようとしているようだ」では被ってしまっています。企てているようだ、とか？

第４話-１
「右ストライク」は右ストレートの誤字だと思います。


きれいな比喩など、読んでいて心地良いです。四話ではどんな表現が出てくるのか楽しみにしています。

[一言]
おおお！　こ、これはすごいですね……！

改稿されたようなので再びプロローグだけ拝見したんですが、見違えるようです。読み易さはもちろんのこと、情緒と感情描写が半端なく良くなってます。月を印象深く絡めているところもいいですね。削ったはずの情景も以前よりわかりやすくなっています。
あまりのすごさにスマートフォンを取り落としそうになるほどびっくりしました。（笑）

前回は文章のみの評価になってしまいましたが、これから藤咲様の改稿に合わせて読み進めていきたいと思います♪
あ、もちろんお忙しいでしょうから、わたしに合わせて焦っていただく必要はありません。わたし読むの遅いですし。
勉強と両立させつつ頑張ってください。
それとお気に入り登録させていただいたので、これからも仲良くしてやってくださると嬉しいです。(^^)

何度も失礼しました。

[一言]
評価依頼掲示板からやってきました。
改稿済みの第４話―７まで拝読いたしました。

作者様の目指されている通り、ゴシックムード漂う作品でした。
要所要所で描かれる、美しくて恐ろしい夢の中のような情景に思わず引き込まれてしまいました。特に冒頭のフツキが崖からダイブするシーン。青薔薇の花弁が血のしずくに変わって、叔父の顔が腐り果てていく描写はお見事だと思いました。屋敷の中だけで育ったフツキが、死への憧憬から覚めて死の実像に気づいたことを象徴しているようでした。こういう幻想的な場面を詩的に描写することは私にはできませんので、とても羨ましいです。
その他にも、そこかしこで存在感を示す青薔薇の花弁、薔薇に閉ざされた屋敷、またキャラクター達のルックスや服装にも拘りが見られ、よく考えられていると思います。
またキャラ同士の軽い掛け合いや、胸のときめくような甘いシーンも、物語のアクセントになっていてよかったです。

ここからは気になった点を。
青薔薇姫を捕獲（？）するつもりの軍がなぜ発砲するのか、とか、「ナニかを探して」薔薇屋敷にやって来た一行が鍵のかかった地下室をなぜ真っ先に調べなかったのか、とか引っ掛かるところはいろいろあるのですが、私がいちばん惜しいなあと思ったのはキャラクター造詣です。
青薔薇姫を中心に６人の従者を配置していく構図は面白そうです。それぞれ個性豊かなキャラになれば、多少強引でも読者を惹きつけることができると思います。ただ残念なことに、今の時点ではキャラの性格、行動原理に無理があるように感じました。
例えばヒロインのフツキは、ほとんど屋敷から出ることもなく本から得た知識しか持っていないという設定ですが、それにしては考えること世慣れているような気がします。普通の女の子っぽいというか。初めて見る世界にもっと戸惑って怯えて、信じられないようなトンチンカンな行動をしたりして、そういう世間とのズレを表現した方がよかったのではないでしょうか。また青薔薇姫として崇められる存在なのですから、未熟なりにキラリと光る部分を見せなければならないと思います。今のフツキのキャラ造詣は、よく言えば等身大、悪く言えば凡庸で物足りなく感じてしまいます。
これは従者であるレイラの性格にも関わってくることで、今の描き方ではどうして彼がここまでフツキに忠誠を尽くすのか、少々説得力に欠ける気がします。前世からの使命とはいえ初対面の女の子なわけですし。であれば、「従者としての使命のために自己を捨てて青薔薇姫に仕えていたが、徐々にフツキの人間的魅力に惹かれていく」あるいは「世間知らずのフツキに振り回されながらも、時折見せる青薔薇姫としてのカリスマ性に捕まる」というような自然な流れが欲しいところです。そのためにはもちろん、フツキ自身に読者を納得させるだけの魅力が必要なわけですが。

当初にも書きましたが、ダークな世界を美しく描く表現力や小道具使いは本当に素晴らしいです。ですので、キャラクターの薄さがますます残念に思えてしまうのです。物凄く出来のいい綺麗なＰＶを観ているような感じで……。
せっかく一人称でキャラそれぞれの気持ちを丁寧に語らせているのですから、もう少し人物像について深く掘り下げることができればさらによい作品になるのではないかと感じました。

いろいろ勝手なことを言い散らかしてしまい（しかも自分の実力を棚に上げて）、お気に触ったらすみません。
続けて読ませて頂きますので、頑張って下さいね！

[一言]
こんにちは。感想依頼していただいたつるけいこです。
ちょっと辛口になるかもしれません。それと、どうしても文章についてひっかかるところがあったので、話についての感想は書けません。ごめんなさい。

ええっと……じつはですね。ご指定の２話を拝見したあと、修正されていない話をざっと眺めてみました。
それで……正直なところ、修正前のほうがよかったのではないかと思ってしまいました。というか、修正前のほうはなかなか上手いとさえ感じました。かなり労力を割いたでしょうに、本当にごめんなさい。

急展開なのに話はスロー、この理由は明白です。描写過多なんです。おそらく藤咲様が文章が上達して、昔の悪いところが目につきすぎてしまうんだと思います。文章力が上がるとついつい書き込みすぎてしまうとは思いますが、ときには引くことも大事ですよ。それと、一文一文が長いです。一文が長いと、どうしても冗長に見えてしまいます。

例えば冒頭ですが、

☆☆☆以下ネタバレ注意☆☆☆

＞少し古びたベッドに座り、窓枠に肘をついて、びっしり蔓延(はびこ)った青薔薇の蔓の隙間からひっそりと"外"の様子を伺う。
　そんな毎日の繰り返し。
　家(うち)を蔓延る青薔薇の蔓のカーテンは"外"を知らない私にとって四六時中ずっとこうして待ち人を待つための唯一のフィルターで、黒檀のように黒い髪が蔓に絡んでも、白い指が棘で切れて赤い血を垂らしても決して邪魔だと思ったことはなかった。

改善案

　――今日も叔父さんは帰らなかった。

　古びたベッドに腰掛け、びっしりと青薔薇の蔓延る窓から"外"を覗く。そんな毎日の繰り返し。
　私は外の世界を知らない。青薔薇のカーテンは私を外の世界から守る唯一のフィルターなんだと、叔父さんはそう言っていた。
　だから黒檀のような髪が蔓に絡んでも、白魚のような指を棘で傷つけても、決して邪魔だと思ったことはなかった。

決してこのように書きなおせという意味じゃないですが、こっちのほうがスマートに見えるとは思います。
こんなに省いても、主人公の行動は変わっていないですよね？

ポイント
＞少し古びたベッドに座り、窓枠に肘をついて

「少し」も使い過ぎると冗長になります。"少し"古びていることにこだわりがなければ、省いちゃっていいです。それと主人公の動作をひとつひとつ追っていたら話が進みません。窓枠に肘をついたかどうかはこの際どうでもいいのでは。

＞びっしり蔓延(はびこ)った青薔薇の蔓の隙間から

蔓延る、と蔓は漢字が同じなので見た目美しくありません。青薔薇が窓に蔓延っているといったら、まあ蔓が蔓延っているんだろうな、と想像できるし、まあ普通は隙間から覗くものと思うんで、「蔓」も「隙間」も省いちゃって大丈夫だと思います。

＞家(うち)を蔓延る青薔薇の蔓のカーテンは"外"を知らない私にとって四六時中ずっとこうして待ち人を待つための唯一のフィルターで

ここが主人公の家であることは後にすぐ判明するので、わざわざここで言及しなくても大丈夫だと思います。
「青薔薇」「蔓」「蔓延る」この言葉が頻出しすぎです。「外」に毎回「”」を打つ必要もありません。待ち人を待つ、これは重複表現です。「待ち人」は待つものに決まっているので。それと、ここの表現は「？」とならざるを得ませんでした。「待ち人を待つためのフィルター」では意味がよくわかりません。改善案では「誰かを待っている」という事実を最初の一言にまとめ、フィルターというイメージを生かして主人公が閉鎖的空間にいることを強調するようにしました。

＞黒檀のように黒い髪が蔓に絡んでも、白い指が棘で切れて赤い血を垂らしても決して邪魔だと思ったことはなかった。

これはあんまり関係ないですが、「髪」と「指」を並列して書くならば比喩や色の名前を書く場所は統一したほうが美しいですよ。黒檀のように黒い、も微妙に重複表現です。なくても意味は通じます。

めちゃくちゃ偉そうですみません。(>_<)
わたし自身大したものは書けません。ですが、藤咲様がどうもしっくりこない、と感じているのはそういう理由があるからじゃないかなー、と勝手に推察させていただきました。
いろいろと勝手なことを書きましたが、筆力自体は高いと思います！
またご自分で違和感を覚え、その理由を追求しようという志が素晴らしいです！
この調子でがんばってください。

このたびはありがとうございました。

[一言]
　こんにちは。以前はお世話になりました。
　それでは感想書きまーす。

　まず誤字（?）から。

　第１話・紅の豹　で「彼女はもっと寒いに違いない、心配だ。早くここを離れて帰らないと(・・・・・)。」という文。ルビがふれてませんよ。

　まだ途中までしか読んでいませんが、全体的に言えば序盤は世界観の設定にもやがかかっていて良く分からない状態でした。
　世界観があやふやなのに物語が進んでいくので話についていけないと思いました。
　序盤にくっきりと小説の中の世界を表記した方が良いです。
　だいたい一～二話くらいまでにしっかり書いた方が読みやすくなると思います。



　先日は感想ありがとうございました。
　それでは～。

[一言]
(続きです)

　以下、細々とした気になった点です。

　プロローグ
＞知ってるのは私がフツキで以前は叔父さんと暮らしてた事くらい。
＞これは叔父さんが私の為に最後に残してくれた物。　それは昔、私が少し小さかった頃の事だった。
これらの文から叔父さんがフツキと別れたのはずっと昔だと思っていました。
第４話-２・〜今は笑って、では
＞「叔父さんが消えてから何も食べてなかったから……」
とあるので、フツキが餓死しない程度前なのですよね？
ニュアンスが違うように伝わってしまっています。

　第１話・紅の豹
＞まだこの辺りにいるはずなんですが……。　レイラは滝の回りを歩いていた。
一人称と三人称が交ざっています。統一した方がよろしいかと。

　第２話・二人の関係
疲れていたようでしたし担ごうかと思ってたのですが、何せ僕、警戒されてましたから控えてたんです。
彼は私を俵担ぎにしていて、掴んでいた私の足に力を込めて私を上にずらした。
担ぐのを控えていた、と言っているのに俵担ぎにしているとあります。
どういう状況になっているいのかよく分かりませんでした。

＞「アリシア……。ちょっと外してくれ」
これはレイラの台詞ですよね？
＞「起こさないであげて」
とありましたのでレイラは眠っているのかと思っていたのですが、いきなり会話に入ってきて驚きました。

＞「どうか?」
「なにか？」の方が自然かと思います。

　第４話-２・〜今は笑って
＞レイラは一瞬、レイラは何故か驚いた顔をしてそれからごめん……、
レイラが重複しています。

　第４話-５・〜闇薔薇輪舞曲
＞ほら、さぁ知らないね、なのかさぁ、僕に聞いても教えないけどね、なのか！
なのか、さぁ僕に聞いても教えないけどね、の方が区切りが良いかと思います。

　第６話・囚ワレテ攫ワレテ
＞なんですぐに銃を取り上げアリシアの診療所に向かいました――
入力ミスでしょうか？　なので、ですよね？

＞「まだこの子には早過ぎるわ！　貴方にもよ、レイラ君」
サブリナは第５話・心盗人ではレイラと呼んでいたのにレイラ君になってます。
統一してください。

　第７話-１・囚われ姫の存在理由〜新たな真実と
＞「今のあなたにそんな権力は無いのですよ？　執事と共に駈け落ちしたアリシアお嬢様」
アリシアは姫なのでここは、アリシアお姫様の方で。お姫様のことをお嬢様と呼ぶ人もいると思いますが、少数だと思います^^

　第７話-３・〜Action!
＞貴女は貴女だけの従者達だけを信用なさい。
『だけ』が二回続いていて不自然です。

＞「いやいや、容疑者が暴れてどうしますの。そんな事しようもんならその場で即行死刑ですよ、あなた」
これはアリシアの台詞でしょうか？
いきなり敬語になったので誰？と思ってしまいました。
アリシアは敬語を使っていたり、タメ語だったりとちょっとわかりにくいです。
これはこのキャラクターの味なので、統一する必要はないとは思いますが、口調が変わるときはアリシアが言ったことがわかるように、一文付け加えるといいと思います。

　第７話-６・〜黒の呼ぶ、その方へ
＞六人のうち一人の軍人がレイラをそう呼び、全員で笑った。
いきなり軍人が出ていて不自然です。

　第７話-７・〜姫らしくあれるなら
＞「いいの。行って」
言って、ではないでしょうか？

　序盤の方に「！」「？」の後に１マス空いていないのと、半角になっているところがありました。
お手すきの時に直していただければ……

　以上が感想となります。
　私が読み落としてしまっていたり、的外れなことを言っていたらごめんなさい。
　少しでも参考にして頂けたなら幸いです。
　それではこれからも執筆がんばってください！！

[一言]
　大変遅くなり申し訳ございません。
　秘密基地の掲示板より感想依頼を承りました、時計ウサギです。
　掲示板でも申し上げましたとおり、私は率直な感想を述べさせて頂きますので、辛口になってしまうかもしれません。
　また、少々長いお話でしたので、第７話-８・〜襲撃までの感想とさせて頂きました。
　予めご了承ください。

　まず、ストーリーが面白かったです。
　私はファンタジーが好きなので、こういう謎が散りばめられているお話は大好きです^^
　キャラクターひとりひとりに魅力があり、物語をぐいぐい引っ張っている感じがしました。
　とても良いと思います。

　ただ、残念な点がいくつか……
　まず、プロローグは展開が早すぎて、フツキ状況がよく分からないうちに物語が始まってしまい、読んでいて、読者を置いてきぼりにしてしまっている印象がありました。

　また、ティーティの存在がよく分かりませんでした。
第４話-７・〜妖精の隠し部屋で
＞…そう。そこまで言うならやってあげてもよろしくてよ。覚悟は決まったのね。………いくわよ
と言っていたので高慢でプライドが高いイメージがあったのですが
それ以降は仲間想いで可愛らしいイメージに。
どうして、仲間になったのかもよく分からずずっと疑問がついてまわりました。

　それから、このお話の世界には魔法が存在するみたいなのですが、魔法が登場するのが遅かったので違和感を感じてしまいました。

　そして、物語中に『般若のような顔』という表現が何度か出てきたのですが、登場人物の名前や作風から西洋風なイメージがあったので、いきなり日本のものが出てきて驚きました。
ちょっと違和感があるので、変更した方がいいかも知れません。

　文章面では、主に一人称で物語が進んでいるのですが、一つの話の中で視点が多々移ったり、三人称になったりしていて、混乱してしまうところが見受けられました。

　また、すでに何人かの方に指摘されているようなのですが、改行の行数が多すぎる気がします。
　はやく次の文を読みたいのに、画面が文字の無い行で埋まってしまう程、間が空いていて、読みたい気持ちが萎えてしまいます。
　もう少し減らしてみてはいかがでしょうか？

　それから、辞書に載ってないような言葉を使われているところがいくつかありました。
　私は１６なので『ガチで』等の意味は分かるのですが、もう少し年上の方になると意味が分からないかもしれません。
　なるべく避けた方がいいと思います。