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[一言]
ええとですね……多分それだと少々くどい地の文になってしまうかな？と、思います。
『この人型の怪物は、頭が見えない程に巨大だった。泥で汚れゴツゴツとした太い幹のような脚しか見えず、人間の私がアリの様に潰されてしまい兼ねない程だ。
醜悪に違いないその表情を確認しようにも、目で追える範囲にその顔は写る事がなかった。私に限らず人間という人間は、少しつつかれただけでも骨折。下手をすると命すら危ないのだろう』
とかでも、良いかもです。
それと、比較出来る対象があった方が、より巨大さを表せると思います。
自分の小説は世界樹を対象としていますが、巨大過ぎる魔物等は、そういった対象がないと巨大さが伝わらないらしいので。
ええとですね……多分それだと少々くどい地の文になってしまうかな？と、思います。
『この人型の怪物は、頭が見えない程に巨大だった。泥で汚れゴツゴツとした太い幹のような脚しか見えず、人間の私がアリの様に潰されてしまい兼ねない程だ。
醜悪に違いないその表情を確認しようにも、目で追える範囲にその顔は写る事がなかった。私に限らず人間という人間は、少しつつかれただけでも骨折。下手をすると命すら危ないのだろう』
とかでも、良いかもです。
それと、比較出来る対象があった方が、より巨大さを表せると思います。
自分の小説は世界樹を対象としていますが、巨大過ぎる魔物等は、そういった対象がないと巨大さが伝わらないらしいので。
- 投稿者： 退会済み
- 2015年 09月04日 09時43分
管理
[良い点]
出だしがいいと思います。
いきなりキスを強要する人物やドラゴンが襲いかかるとか、ドラマテックです。
[気になる点]
何人かの人が指摘してますが、やはり肝心なところの描写いくつかありません。
例えば、キス魔導士。
キスを主人公にしたという強烈なキャラクターですが、演出なのか、名前、外見の描写、着ている服の描写すらなく、どんな人物か想像するのが難しく、キャラクターとしてのっぺらぼうです。
二話目冒頭、主人公はこのキス魔のことで色々と思います。
しかし、読者に伝わってない想像しにくいキャラクターで騒いでいるため、なんとも宙ぶらりんな気持ちになりました。もう少し情報がないと共感しにくいのです。
このあと、新聞部部長ののさんが登場します。
キス魔のことを説明してくれるのかなと思いきや、別のキャラクターの紹介やらが始まります。
この宙ぶらりんな気持ちなところへ、様々な情報を詰め込もうとするので、消化不良ぎみになります。
よって何度か読み返すことなったり、読者の心が離れていく現象が起きているように感じます。
誤字？ 専制攻撃→先制攻撃
[一言]
ジークハルドではおっと引き込まれる事実が明かされます。
これは実にいいです。ですので、いくつか丁寧に描写を書きくわえて、つまづいてしまう人を出さないように、読者が想像しやすい下地をつくることが必要だと思います。
出だしがいいと思います。
いきなりキスを強要する人物やドラゴンが襲いかかるとか、ドラマテックです。
[気になる点]
何人かの人が指摘してますが、やはり肝心なところの描写いくつかありません。
例えば、キス魔導士。
キスを主人公にしたという強烈なキャラクターですが、演出なのか、名前、外見の描写、着ている服の描写すらなく、どんな人物か想像するのが難しく、キャラクターとしてのっぺらぼうです。
二話目冒頭、主人公はこのキス魔のことで色々と思います。
しかし、読者に伝わってない想像しにくいキャラクターで騒いでいるため、なんとも宙ぶらりんな気持ちになりました。もう少し情報がないと共感しにくいのです。
このあと、新聞部部長ののさんが登場します。
キス魔のことを説明してくれるのかなと思いきや、別のキャラクターの紹介やらが始まります。
この宙ぶらりんな気持ちなところへ、様々な情報を詰め込もうとするので、消化不良ぎみになります。
よって何度か読み返すことなったり、読者の心が離れていく現象が起きているように感じます。
誤字？ 専制攻撃→先制攻撃
[一言]
ジークハルドではおっと引き込まれる事実が明かされます。
これは実にいいです。ですので、いくつか丁寧に描写を書きくわえて、つまづいてしまう人を出さないように、読者が想像しやすい下地をつくることが必要だと思います。
[良い点]
簡潔にまとまった文章で、中々に味のある小説だと思います。
自らキスをしておいて、後で逆恨……ゲフン。
結構前向きな思考の様なので、楽しく読めました。
[気になる点]
その半面、悪い部分が目だっている様にも思えます。
キス魔導師やインテリ校長のお話で出てくるドラゴンと海坊主。
これらの描写が足りないせいか、余り緊張感が伝わってきませんでした。
ドラゴンと言っても大小様々です。色も同じです。海坊主に関しては、地方や人によって色々な形に見えます。
作者様の考えた海坊主を伝える為には、どうしても描写して、その姿を文字にしなけれなならないと思います。
全体的に「、」が多く、テンポが悪い様に感じました。
[一言]
擬音に関しては、使ってはいけないという事ではないのですが……擬音の代わりに地の文で表した方が良いかと思います。
それとここからは、個人的に思った事なのですが……タグにコメディとありますが、最初の数話を見る限り、シリアスの様にも見えました。
小説は、最初の数話で良し悪しを決めると聞いた事があります。
コメディを期待していた人は、コメディじゃない＝タグ詐欺と思ってしまい、引き返すかも知れません。
最初の数話でコメディらしい何かを入れないと、タグの意味がないのかな？と、思いました。
これは個人的価値観の問題でもあるので、スルーしても良いと思います。
簡潔にまとまった文章で、中々に味のある小説だと思います。
自らキスをしておいて、後で逆恨……ゲフン。
結構前向きな思考の様なので、楽しく読めました。
[気になる点]
その半面、悪い部分が目だっている様にも思えます。
キス魔導師やインテリ校長のお話で出てくるドラゴンと海坊主。
これらの描写が足りないせいか、余り緊張感が伝わってきませんでした。
ドラゴンと言っても大小様々です。色も同じです。海坊主に関しては、地方や人によって色々な形に見えます。
作者様の考えた海坊主を伝える為には、どうしても描写して、その姿を文字にしなけれなならないと思います。
全体的に「、」が多く、テンポが悪い様に感じました。
[一言]
擬音に関しては、使ってはいけないという事ではないのですが……擬音の代わりに地の文で表した方が良いかと思います。
それとここからは、個人的に思った事なのですが……タグにコメディとありますが、最初の数話を見る限り、シリアスの様にも見えました。
小説は、最初の数話で良し悪しを決めると聞いた事があります。
コメディを期待していた人は、コメディじゃない＝タグ詐欺と思ってしまい、引き返すかも知れません。
最初の数話でコメディらしい何かを入れないと、タグの意味がないのかな？と、思いました。
これは個人的価値観の問題でもあるので、スルーしても良いと思います。
- 投稿者： 退会済み
- 2015年 09月03日 12時47分
管理
感想ありがとうございます
ご指摘の通りかと思います。主人公の思考ばかりで視覚的な描写が少なく、読者の皆様が想像しようにもぼやけた像しか浮かばないですね。
例えば、何か巨大な敵に出くわしたとして、
「この怪物は恐ろしく大きく、私は成す術なく屠られる運命を直感した」
という主人公の主観的な描写よりも、
「この人型の怪物は余りにも巨大で、その図体だけでまさしく怪物と呼ばれるにふさわしい存在であろう。泥で汚れゴツゴツとした太い幹のような脚のみで私の視界は埋め尽くされ、全体像を把握することは不可能なのだ。醜悪に違いないその表情を確認しようにも、見上げたところで満足に観察できるのは肉のせいで首と区別の付かなくなった顎くらいなものである。私の身体などこの怪物の手の平には軽く収まってしまい、ほんの少しでも力を加えられてしまえばちっぽけな私など絶命してしまうに違いない」
という風（深くは考えてないです。）にした方が良いのでしょうか？？？
読点については、感覚で打ってました。読み直して改善致します。ご指摘ありがとうございます
擬音を地の文に、ですか………検討します！！
コメディについては全くその通りだと思います。深く考えずにタグを選択しておりました。ありがとうございます
多くのご指摘ありがとうございます。とても参考になりました。
頑張って、エンタメ性のある小説にしたいと思います！
ご指摘の通りかと思います。主人公の思考ばかりで視覚的な描写が少なく、読者の皆様が想像しようにもぼやけた像しか浮かばないですね。
例えば、何か巨大な敵に出くわしたとして、
「この怪物は恐ろしく大きく、私は成す術なく屠られる運命を直感した」
という主人公の主観的な描写よりも、
「この人型の怪物は余りにも巨大で、その図体だけでまさしく怪物と呼ばれるにふさわしい存在であろう。泥で汚れゴツゴツとした太い幹のような脚のみで私の視界は埋め尽くされ、全体像を把握することは不可能なのだ。醜悪に違いないその表情を確認しようにも、見上げたところで満足に観察できるのは肉のせいで首と区別の付かなくなった顎くらいなものである。私の身体などこの怪物の手の平には軽く収まってしまい、ほんの少しでも力を加えられてしまえばちっぽけな私など絶命してしまうに違いない」
という風（深くは考えてないです。）にした方が良いのでしょうか？？？
読点については、感覚で打ってました。読み直して改善致します。ご指摘ありがとうございます
擬音を地の文に、ですか………検討します！！
コメディについては全くその通りだと思います。深く考えずにタグを選択しておりました。ありがとうございます
多くのご指摘ありがとうございます。とても参考になりました。
頑張って、エンタメ性のある小説にしたいと思います！
- wise
- 2015年 09月03日 20時22分
[一言]
文章はよくまとまっているとは思うのですが少し描写が少ないです。
もう少し増やしてみたら良くなると思うので頑張ってください！
文章はよくまとまっているとは思うのですが少し描写が少ないです。
もう少し増やしてみたら良くなると思うので頑張ってください！
- 投稿者： 退会済み
- 2015年 09月02日 16時20分
管理
感想ありがとうございます。
頑張ります！
頑張ります！
- wise
- 2015年 09月03日 18時55分
[一言]
全体的に良くまとまっていると思います(o^^o)♪
お節介ではあるかと存じますが、地の文をもう少し改行することで読みやすくなる気がします。
あと、「～。」の「。」は必要ないと思います(^O^)
期待出来る作品だと思うので、頑張って下さい！
全体的に良くまとまっていると思います(o^^o)♪
お節介ではあるかと存じますが、地の文をもう少し改行することで読みやすくなる気がします。
あと、「～。」の「。」は必要ないと思います(^O^)
期待出来る作品だと思うので、頑張って下さい！
- 投稿者： 退会済み
- 2015年 09月01日 19時09分
管理
ありがとうございます！
ご指摘の点、改善しようと思います。
まずは、どうにか読める、って段階には持っていきたいです！！
ご指摘の点、改善しようと思います。
まずは、どうにか読める、って段階には持っていきたいです！！
- wise
- 2015年 09月01日 22時35分
[良い点]
文章について
よくまとまっていると感じました。
書きかたは、良いと思います！
[気になる点]
1.キャラクターの淡白さ
全体を通してキャラクターがわからなかったです。
ですので、誰が誰なのかが理解が出来ず、何度も読み直してしまします。
生徒が沢山いるのは分かりますが、どんな奴で、どんな性格なのかが、よく分からなかったです。もう少し掘り下げるか、キャラクターを減らすかしてみてはいかがでしょうか？
2.擬音
時折見られた。カシャ、ジー。とは一体！？
3.戦闘描写
ビルが崩れる等、強いんだなと感じる描写は良くありましたが、もう少し動きをつけてみてはいかがでしょうか。まだまだ頑張る余地がある所だと思います。誰が何をしているのか、わからなかったので。
4.世界観
あらすじを見る限りファンタジーなのかなと感じたのですが、日本という単語が出てきて少し驚きました。
[一言]
全体を通して、初っ端からつまづいてしまう人が多いのではと感じました。
一度書き直してみてはいかがでしょうか！？ お互い頑張りましょう！
文章について
よくまとまっていると感じました。
書きかたは、良いと思います！
[気になる点]
1.キャラクターの淡白さ
全体を通してキャラクターがわからなかったです。
ですので、誰が誰なのかが理解が出来ず、何度も読み直してしまします。
生徒が沢山いるのは分かりますが、どんな奴で、どんな性格なのかが、よく分からなかったです。もう少し掘り下げるか、キャラクターを減らすかしてみてはいかがでしょうか？
2.擬音
時折見られた。カシャ、ジー。とは一体！？
3.戦闘描写
ビルが崩れる等、強いんだなと感じる描写は良くありましたが、もう少し動きをつけてみてはいかがでしょうか。まだまだ頑張る余地がある所だと思います。誰が何をしているのか、わからなかったので。
4.世界観
あらすじを見る限りファンタジーなのかなと感じたのですが、日本という単語が出てきて少し驚きました。
[一言]
全体を通して、初っ端からつまづいてしまう人が多いのではと感じました。
一度書き直してみてはいかがでしょうか！？ お互い頑張りましょう！
- 投稿者： 退会済み
- 2015年 09月01日 13時00分
管理
たくさんの改善点をご指摘頂き、ありがとうございます。
折角こんなにも丁寧に書いてくださったので、１つずつ自分なりにどう改善するかを示していきたいと思います。
１. 今後の展開上、キャラクターを減らすのは最終手段にしたいんです。だから、主人公の「時空魔導士の娘」という設定を生かしていこうと思います。キャラクターの過去や思いを、戦闘中などで感情が昂った時に、主人公が感じ取れることにします。
２. 擬音については、完全にミスです。描写、そして私の音に対する感性が足りなかったみたいです。パソコンとかでCDを読み込む時みたいな音を想定していました。録音された音声データを再生している、というつもりです。
３. 戦闘描写についてはかなり加筆しようと思います。あまり地の文が多いと敬遠されるのではないかと思って、なるべく会話文にしようとしていました。けれど、何をしているのか分からなければ、読み返すことになり、寧ろライトさからはかけ離れていってしまうみたいですね。
４. 確かに、ファンタジーと言えば中世を思い浮かべる方が多いかもしれません。物語の舞台については、あらすじにしっかりと明記すべきかと思いました。
頑張って書き直します！
折角こんなにも丁寧に書いてくださったので、１つずつ自分なりにどう改善するかを示していきたいと思います。
１. 今後の展開上、キャラクターを減らすのは最終手段にしたいんです。だから、主人公の「時空魔導士の娘」という設定を生かしていこうと思います。キャラクターの過去や思いを、戦闘中などで感情が昂った時に、主人公が感じ取れることにします。
２. 擬音については、完全にミスです。描写、そして私の音に対する感性が足りなかったみたいです。パソコンとかでCDを読み込む時みたいな音を想定していました。録音された音声データを再生している、というつもりです。
３. 戦闘描写についてはかなり加筆しようと思います。あまり地の文が多いと敬遠されるのではないかと思って、なるべく会話文にしようとしていました。けれど、何をしているのか分からなければ、読み返すことになり、寧ろライトさからはかけ離れていってしまうみたいですね。
４. 確かに、ファンタジーと言えば中世を思い浮かべる方が多いかもしれません。物語の舞台については、あらすじにしっかりと明記すべきかと思いました。
頑張って書き直します！
- wise
- 2015年 09月01日 22時30分
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