感想一覧

[一言]
どこがＳＦ？
ファンタジーでいいと思うよ？

[良い点]
※ネタバレを含みます。先に感想に目を通そうとお考えの未読の方は注意して下さい。

どうもニコイチです。
感想を書くのは実は苦手なのですが、要望を頂いたので書かせて頂きますね。少々厳しい内容になっているかも知れませんが、私自身も出来ていないくせに書いた内容なので気楽に読んで下さい。不快でしたら削除して下さっても構いません。
（※長くなり携帯では書けなくなるので欄を無視してます）

それでは早速、まず第一話について。
これは丸々カットして良いんじゃないかな？と思う内容でした。
話自体が詰まらないのではないですよ。主人公が訓練で成長するのも、パワーアップアイテムを入手するのも、戦いに赴く覚悟をするのも、構成する内容自体はどれも突飛なものではないし、むしろバトル物では「訓練パート来たか」などと読者が思う王道とも言える安心の展開です。
ただそれが纏めて、それも第一話に来るのは些か問題な気がします。
私も出来ておらずアドバイスを頂いたのですが、一話は掴みです。読者に次を読みたいと思わせいかに引き付けるかが重要でして、それを考えるとこの第一話は少々読者に対して厳しいです。
[気になる点]
訓練は強くなった主人公の活躍を見る為の、足枷となるアイテムは主人公を嘗めきった相手を解除してボコボコにする為の、どれもカタルシスを得る為の我慢です。一話で読者にその我慢を求めるのは厳しいです。
それに、何か真相が明かされる訳でもない過去の事だと分かりきっている上、過去の事でつよし様が盛り込みたい情報が多く必然的に長くなっているので「早く前に進んでくれ！」というその場で足踏みをしているような錯覚を覚えました。
邪推なのですが、祖父母は今後は物語に余り関わらないんだろうなぁと予想出来てしまい、それが無意味な人との掛け合いより先を望ませた要因かも知れません。
しかし一方で両親が亡くなった日の事、学校の地獄の三年間がサラリと数行で終わってしまったのは悔やまれます。前者はともかく、後者は現場に出たいと主人公が面白そうな事を言っていただけに「そこそこ！そこが読みたいの！」という、言わば焦らされ焦らされ結局ご褒美が貰えなかった犬の気持ちでした。

纏めると、早く本編始まらないかなぁ、というのが第一話の正直な感想です。

[一言]
続いて第二話。
今後の関係が楽しみな美女、波乱が予想される就職先。これこそが第一話だと思いました。
今後出番の期待出来ない祖父母、問題など何もなく流された地獄の三年間に比べ、今後の楽しみが盛り沢山です。ワクワクします。端的に言えば面白いです。
先輩を待っている間に主人公にペンダントをいじらせたりすれば、時系列を乱さずに説明出来たのではないでしょうか？
第一話の壁に引き返した読者は第二話を読めないので、これは勿体無い構成だなぁと感じました。

最後に全体として。
まず第一に誤字脱字が多いです。私は人の事言えないんですけどね。
つよし様の場合、特に脱字が多く感じます。一度じっくりと読み返してみて下さい。
あとは『…』は偶数で使う、括弧を使う台詞の終わりに『。』は付けないなどのお決まりですね。下記の②が好ましいです。
例
①「…俺がニコイチだ。」
②「……俺がニコイチだ」
決まりではなくお決まりとしたのは、そうしないから間違いだと言うわけではないからです。しかし、やはり多くの読み手はお決まりが守られている方がスンナリ読めるらしいです。守って損はないかと思いますよ。
他に違和感を感じたのは、一人称で書かれてますが地の文の主人公と主人公の台詞にギャップを感じました。祖父母とは仲が良くなく猫を被ってるような印象を受けます。狙い通りだとしたらしてやられました。
あと、一人称で()で心の声を表す必要はあるんですかね？私は三人称しかまともに書けない人なので指摘ではなく疑問なんですが、わざわざ()で括らず地の文のままで良いのではないですかね？()で表すのも個人的には全然良いと思いますがちょっとだけ思いました。

以上です。
作品そのものの評価はまだまだ序盤であり、もとより感想の苦手な私には出来ません。ご容赦下さい。

偉そうに分かった風に語りましたが、どれもこれも個人的な感想ですので悪しからずご了承下さい。
ではでは、私はこれにて失礼します。
今後のつよし様のご活躍を期待しています。