感想一覧

世間体というものを考えるなら非常識ではあるけれど、家族の理解が得られてるなら別にいいと思いますね。個人的にはネット上であんなにバッシングされる謂れはない気がします。
家族間のルールや常識／非常識のラインって家庭によって違うもので、顔も知らない赤の他人が好き勝手言ってるのを見ると軽率だなと思います。
ただ今回は夫の理解が得られなかったこと、そしてその夫が夫婦間の揉め事をネットでさらし大事になった、という話なのかなと。
まあ赤の他人の批判意見+数の暴力で片方の意見をねじふせるようなやり方は夫婦間のコミュニケーションとしてどうなんだ？と疑問には思いますが

めっちゃ楽しみにしていたのであれば、行って何も問題なかったと思います。
世間体なんて必要なし！
だってそんな、訃報なんての、いつになるか分からないんだし。


私自身に置き換えると、
仕事のストレスが溜まっていてもう大変！
これはもう大変だから、夜の店を予約して、夜のお店の優しい女性から豚扱いされたい！

ってな感じで予約して、予約の時間が迫ってきて
ホテルで豚になれるのを心待ちにしている時に、

親族の訃報を聞いたとしても

・・・・・・・・・

「今すぐには行けないから、ちょっとだけ待っといてくれ。」と、夜のお店の女性の前で豚になりきるプレイを優先すると思います(*^^*)



生きている人が大事。
葬儀はオマケ。
それが理想。


ま、そんなこと言いながら私も状況次第になってしまう可能性もありますが。

それこそ喪主になる立場とかで、病院や施設から
「亡くなったのですぐ来てください！」とか言われたら、すぐに対応するのかも？

とはいえ、ホテルで待機中だったら、さすがにプレイしてから向かうかも！？

的な感じです。


葬儀で真剣な顔をしているよりも、
楽しくホテルで豚になりきっていた方が
故人も喜ぶはず。

故人
「お、豚化萌え、今日も楽しく豚になりきっているな。お前はそうやって楽しく生きるのじゃぞ。楽しく豚になりきっている姿を見れて余は満足じゃ。これで安心して成仏できる。」


的な感じです(*^^*)

　そもそも、誰のための通夜か？　って所ですよね。
　故人をしのぶのなら何処でも出来るでしょうし、ライブを見ながらしのぶのもその人の自由でしょうから、それを傍から文句を言うのは筋違いかと思います。
　流石に、供養と称して無差別テロやって周りに迷惑をかけるなら別問題ですけどね。

　物価高やら、世界情報の不安定なんかでひしひしと感じる不安のはけ口として、単に普通とは違う感性の人間を見つけて、理由をつけて叩きたいだけと感じましたね。
　その人が通夜にでなくて、外野たちに何の不利益があるのか？　って考えるとそうなります。

よくしりもしねータニンゴトを己が好嫌を以て是非を断ずるならば、非常識呼ばわりしている人達と心の根っ子は同じなんじゃねーかなー　
しりませんが

あ、尻の具合は如何ですか？　
(ΦωΦ)　

あんまむつかしーコトかんがえるとまたオシリがパン！　しちゃうぞ！　
(ΦωΦ)　

あはは〜
そんなつまんないことで盛り上がってるの？世の中。

コロンもつい最近父親亡くなったけど、お通夜に出たかどうかも覚えてない。
あれ？たぶん出てない。家にいた。
葬式は道に迷って遅刻したし。
誰も怒らないよ。
「間に合って良かった」と言ってくれたす。

それぞれの都合あるんだし、そもそもうちの父親だったら通夜に出なかったくらいで文句なんて言わないよ。なんなら葬式だって出なくていいって言うと思う。

人んちの通夜に文句を言うような人が常識とか普通ならとか…
なーに言ってんだかー（笑

実母をはじめ、何人かの親族を見送ったものとして一言。
直系の親族・姻族でなければ、どうとでもすれば良いと思います。
ですが、今回の件は実父なんですよね。

ひとが一人亡くなった場合、家族はやること目白押しです。
葬儀の規模を問わず、お通夜や葬儀は、家族はただそこにいればいいってものではなく、親戚筋との対応、参列してくださった方々へ家族としてご挨拶（茶菓や軽食のふるまいとかも含む）、葬祭場のスタッフさんや葬儀を司るお寺もしくは神職などの方々とのやり取りなどなど、身近な家族ほど、マジで悲しんでるだけでいられる余裕はありません。　

日程についても、友引が絡むとか、なにか事件性があるみたいな、よっぽどのことでもなければ、ほぼベルトコンベアに乗せられてるみたいに、病院から遺体が搬出された瞬間からノンストップで進んでいきます。

自分も好きでライブによく行くアーティストがいますし、それが解散ライブとかだったら、正直に「なんで今なん!?」と血涙を流すと思います。

もし仮に、ご家族の理解が得られたとして、問題の女性がライブに参戦すると、彼女が半日抜けたぶん、その負担は他の家族にのしかかるんです。
この方はご夫君に対応をお願いしていたみたいですが、他の男兄弟がいる場合、単なる娘婿がそこまで関わるのは、「分限を越えた」言ってみれば「親族としてわきまえていない」行動にもなります。

そういった諸々を含め、ご夫君のポストや、それへのリプで、彼女は批判されているのだと思います。

葬式って、残ってる人のためのモンだと思うのよね。
直葬希望、墓なんぞいらんなワシは、死んだ後の後始末は簡素に最安値でやってもらいたいですわ。
手を合わせる事もいらんし、悲しんでもらわなくていいし、忘れてくれて構わない。偲ばなくていい。っていう自分に超ドライ笑
そんで、ライブに行ってほしいって思うなぁ(´・ω・`)

家族や社会たちに、会合する意識が弱い人間として感想を書きます。

論理的に考えると、「葬式（等）に来ている＝悲しんでいる」というのは必ずしも成り立つものではないのに、葬式に参列することを「悲しみのポーズ」、あるいは「常識人チェック」と捉えている人はいますよね。

そんな誰かを満足させるための「常識人チェック」に参加するくらいなら、私はライブに行けば良いと思いますね。

私も葬儀にまつわる決断の難しさのエッセイを書いてみようと思います。

おはようございます。m(_ _)m＜とても考えさせられるエッセイでした。

私自身は、おそらく同じ立場なら通夜に出ると思います。でも読みながら強く共感したのは、「ライブに行くべきかどうか」という結論ではなく、「他人を裁くのが早すぎないか？」という問いかけの部分でした。

一方で、この文章には少し危うさもあるように思えます。

例えば、「みんなで協力すれば両方行けたはず」という部分。
これは実際にはかなり難しいのでないのかと……。

通夜の日程は火葬場や寺院や親族の都合も絡みますし、亡くなった直後の数日間で動かさなければならないことも多い。

だから「周囲が寄り添わなかったから」という説明だけでは現実は少し単純化しすぎている気がします。

また、「非常識かどうかは自分を対象とした時だけの話にするべき」という考え方も興味深いですが、社会には一定の共通ルールもあります。

冠婚葬祭のマナーが存在するのは、「亡くなった人のため」だけではなく、「残された人たちが悲しみを共有するため」でもあります。

だから世間が違和感を覚えた理由も理解できます。

ネットでは「親不孝」「非常識」「クズ」といった強い言葉が簡単に飛び交います。でも実際には、その人と親御さんとの関係や、故人の価値観、ご本人の精神状態、嵐への思い入れなど、外からは見えないものがたくさんありますよね。

「私はそうしない」と考えることと、「だからお前は人間失格だ」と断じることは、まったく別の話なのだと改めて感じました。

七宝様が最後に書かれていた「人の気持ちを、人の人生を軽んじるな」という言葉こそ、このエッセイ全体を通して一番伝えたかったことなのだろうなと思います。

答えの出ないテーマだからこそ、いろいろな立場や気持ちについて考えるきっかけをいただきました。

あと、真面目な話をしていたと思ったら突然の幼女退行からの階段あるあるで、不意打ちに笑ってしまいました（笑）。

考えさせられつつ、最後までしっかり読ませていただきました。ありがとうございました。(*人´ω｀*)

そもそもね，通夜は葬儀に行けない人の予備日みたいなものなのよね
それにこの人が喪主ならさすがにやばいけど喪主ちゃんといるじゃん？
ついでにいえば，この人と父＆兄との関係がわからんのでなんとも言えないですよね～

夫の懲罰思考が全面に出ていて気持ち悪いなと思ったのでした
なんでネットに晒して他人に妻を袋叩きさせようとするかな。モラじゃん？

階段は下りのほうが膝がしぬんよね…