感想一覧

[良い点]
拝読させていただきました。
まだ途中ですが、面白かったです。
なんといっても主人公の性格がいいですね。好感もあり、同感もできて、時々違和感を感じさせる。違う世界に生きる年相応な人物なのだと感じました。

[一言]
ツイッターの読みます企画より参りました。
面白い作品をありがとうございます。
続きを読ませていただきます。

[良い点]
Twitterでお世話になっているうたまるです。
因果応報２まで読ませて頂きましたので、そこまでの感想を書かせていただきます！
一旦メモ帳にまとめたものを改めて投下する形になりますので、丁寧語・敬語を省略する形でお伝えすることをご容赦くださいm(__)m

まず、良かった点です。

①会話の軽妙さ
ミアとバーテンの会話にユーモアが効いていて面白い
そのテンポの良い掛け合いから二人の長年の慣れを感じる良い描写になっている

②殺し屋がきちんとした職業として描かれている
とにかく殺せば金を受け取れてそれでおしまい、ではなく、実行役、仲介役などの役割分担や後処理や会計処理などの具体的な描写がされているため、世界観のリアリティに寄与してる
殺し稼業がちゃんと裏社会の仕組みの中に組み込まれている感が出ていて個人的にとても良いと思った

③描写力が秀逸
地の文の説明に終始せず、テンポ頼みの会話重視でもなく、ちょうど良いバランスの文章に仕上がっている
特に、文章が「説明」にならずにきちんと「描写」として仕上がっている部分はとても良い
①の良い点も相まって、文章力としてはかなり上位にくる良文という感想
[気になる点]
次に、気になる点です。

①コインのユリウスの紹介
ユリウスが地の文で紹介されてしまったのは個人的にもったいなく感じた
コインのユーリが元々は病弱な少年ユリウスであったということを、ミアとユーリの二人の会話の中で示すか独立したエピソードとして立てた方が、読者により印象的に映ったのでは
思念となって現世に留まったくだりもエピソードとしてもっと料理できる材料だったなと個人的には思う


②手形に白金貨？
手形は「品物を購入する側が後で決済するよと相手に約束する証書」なので、通常なら書類的なもので代替する
多分この世界の文化レベルは近世あたりっぽいので、羊皮紙かもしくはそれ専用に作られた割札みたいなものを利用するかな、というのが個人的な考え
「白金貨」という既にそれだけで価値がありそうなものを手形にすることに違和感
素直に通貨の内の一つとして描写して良いような


③話のつながりが見えづらい箇所がある
間違ってたら申し訳ないが、
月夜の怪物　〜BEFORE１，２，３〜⇒月夜の怪物（プロローグ）⇒微睡みの中で（ミア気絶中に見た夢）⇒不死の呪い
という時系列が実際に起こった出来事の順序という認識で問題ないだろうか？それに対し、物語の順番は
月夜の怪物（プロローグ）⇒月夜の怪物　〜BEFORE１，２，３〜⇒微睡みの中で（ミア気絶中に見た夢）⇒不死の呪い
となっており、ミアがターゲットに手を掛けるシーンがかなり前の方に移動してしまっている
つまり、実際の時系列からは遠く離れた位置に移動させられてしまっている
結果、プロローグの出来事が読者の頭から薄れてしまい、BEFORE３から不死の呪いの間の出来事がスポッと抜けているような印象を抱いてしまう
時系列の操作としては、つまり、作者の操作としてはそれほどテクニカルではないが、事前知識の無い読者からするとかなりテクニカルな読みを要求されてしまう
読解力のある読者も勿論大勢居るとは思うが、それでも読みの難易度を多少上げてしまっていることは否定できない
[一言]
総じて良作という感想です！
殺しのターゲットが不死という設定が面白いですね。
殺しを止めたがっていた少女が、殺せない相手と出会い、それまでの惰性の日々から一歩歩みを進める、といった感じで模範的なストーリーの進め方という印象です。
そういう小説としての大原則が押さえられてない作品も多い中、とても好印象を抱きました。
これから二人がどんな化学反応を起こすのか、今後の展開が楽しみです！

とてもおもしろい作品を読ませて頂きました。まことにありがとうございますm(__)m

[一言]
殺し屋のダークな世界観、中々私には真似できそうにないので良い点だと思います。
これからも頑張ってください。

[一言]
この小説の始めの部分は世界観をまず伝えたいのですね。
　そして、そのあとのミアの過去を語る部分。ここでミアというキャラを深めていく。
　初めて読むと、ちょっととっつきにくいところはありますが、咀嚼して読むタイプの小説かなって思います。現在、過去、そして回想。
　これらは、読みすすめていくと面白みが増してくるのですよね。
　この小説の文章はサラッと読むより、読み返して読んだほうが……味わい深い。
　

[良い点]
◎表現力とストーリー
　他の方がおっしゃるように凄くセンスを感じます。
　色々な意味が含まれた言い回しは素敵でした。
　【左右の中央で結ばれた金の頭髪ツインテール。その先端が間抜けに開いた口に入りそうになっている様からは美しいというよりも残念な印象を受ける。】

◎話の構成
　長文や掛け言葉は読み辛くなることがあります。しかし、読みやすさ重視の短文マシンガンは情緒まで消し飛ぶことがあります。
　その点、本作は1話1話で伝えたい情報を絞り、長文や掛け言葉が読みやすくなっているように感じました。(更新頻度の関係もあるとは思いますが)
　文章力、もとい表現力や話の構成は、読んでいてとても勉強になります
[気になる点]
◎序盤の言い回し
　長文が多く、序盤の話が入ってきませんでした。
　読解力低レベル読者としては、序盤は世界観の把握に集中したいです。

　ですので、「序盤はややシンプル(短文多め)」にするのは如何でしょうか？※勿論、「ここぞ！」という部分は作者様の感性をぶつけて欲しいです。

　5話は「ミアの過去」「仲の良い親子のやり取り」という状況がわかりやすく、会話に集中出来ました。
　世界観や状況が分かれば、言い回しを楽しむ余裕が出てきます。
　※初見7話時点では、「ミアは殺し屋」「殺し屋になったのは不本意」「何か秘密がある」という事しか理解出来ず、モヤモヤしました。また、カイとの関係も10話でようやく理解出来ました。

　「序盤はややシンプル(短文多め)」にする事で、初見のハードルが下がるかと思います。

　あくまで例ですが…
　すでに役割を終えた窓から標的ターゲットの寝室に忍び込んだ少女はそんな小話を思い出しながらも、宵闇に長年親しんだ両目を凝らす。
　⇒寝室に忍び込んだ少女は、そんな小話を思い出しながらも両目を凝らす。

　※読みやすさの匙加減は「どんな人に読んでもらいたいか」にもよると思います。シンプルにしすぎて作者様の魅力を消すのも不味いので…。
[一言]
【批評】ということで「何様だよ！」な内容になってしまいました。
申し訳ありません。

状況が理解出来ると、色々と伏線があって面白かったです。
※下手に○○なのはなんで？とか聞くとネタバレになりそう…

[良い点]
緻密な文章で、とても真似できない文章力をお持ちだと思いました。
酒場のシーンで、ミアちゃんは一体何歳かな、と気になってしまいました笑
[気になる点]
これは個人の好みレベルですが、一文が少々長いように感じました。
[一言]
Twitterから来ました。拙い感想を残してしまい申し訳ありません。
佳作を読ませていただき、ありがとうございました！

[良い点]
途中まで読ませていただきました。話の構成が上手いです!背景描写や人物の特徴など不足がなく読みやすいです。
[気になる点]
殺し屋を主体とするのであれば、今までどんなことをしてきたのか、どんな思いでしているのか、今はどうなのかを書くといいと思います。

[良い点]
話のベースとなる設定と話の作り方はすごくいいと思いました。殺し屋という職業を生かし、伏線を上手くちりばめ飽きることなく、ドキドキを持たせたまま読み進めることが出来ました。次のページをめくらせたいと読者に思わせるのは小説を書く上では何より必要なスキルでありながら意外と難しいスキルですので魅力的な作品を書くといううえではいい才能を持っていると思います。
[気になる点]
ご自身でも気にされていたようですが、貨幣の価値の説明に関しては必要ないと思います。白金貨の重要性を描写したいならそれだけを伝えてあげればいいのではないでしょうか？（日本円と比較するとか、誰もが価値を知るもの（宝石や建物など）と比較すれば十分伝わると思います）
あの部分はどうしてもテンポが遅くなってしまいますし、以後出てこないならなおさら読者にいらない知識を教える必要性はないと思います。ただ、貨幣の話ダラダラ書く以外のリンゴ買ったりする描写はその後の展開のギャップにもなるのなので消さない方がいいと思います。金貨や銀貨がどうのこうの言っていた部分だけ省けば十分スムーズになるかと……。
また、「兵どもが夢の後」は回想だと思いますが、はじめは誰の回想なのかもよく分かりませんでした。「不死の呪い５」でようやく状況が理解できるのですが、そこについてようやく「そういう事ね」と理解できるので、回想を読んでいる間はずっと本編との繋がりが見えにくく、どこか別作品を読んでいるような感覚でした。せめて屋敷にいる男とカイの関係性を出しておくなど（あんまり細かく言ってしまうとネタバレになってしまうし、ドドドDON！様の作品なので自分で考えていただくと成長につながると思うのですが）一工夫あればいいなと感じました。
後は多少細かい事かもしれませんが、地の文の視点が統一されていないです。三人称一視点でミアだったり（これがメインかな？）三人称一視点でユーリだったり、三人称だったり（神視点ともいう誰の心にも入っていない俯瞰した状態の地の文）だったりとなっていました。（もちろん「――」で始まる地の文がユーリなどの言葉というのは理解しています。その部分を除いても、地の文がユーリの心情で書かれている部分がありました）。
加えて時折出てくる「～して」（exしかして、からしてetc）は癖なのかもしれませんが違和感があるのでなくした方がいいと思います。
[一言]
月夜の怪物編（プロローグからafterまで）を全て読ませていただきました。一見するといい点も気になる点も上から目線みたいな書き方で申し訳ないです汗　どう伝えていいものか分からず、自分なりに書いたつもりですが、バカにしているわけでも下に見ているわけでもないんです。
作品の出来としては数あるweb小説の中でもいい方だと感じました。だからこそ成長の伸びしろを期待してのアドバイスです。学生という事で中学か高校かは分かりませんが、これからの成長がすごく期待できる筆力レベルだと感じました。
是非これからも頑張ってください！

[良い点]
今までの伏線が回収されるパートとして良いテンポだと思います。感じ取れた伏線が回収されたときは"こう繋がるのか！"と達成感のようなものを感じました。気づかなかった伏線を探すために初めから読み返すきっかけにもなって、より世界観に没入することができるきっかけとなったと思います。ミアとユーリの関係性も段々と馴染んできてこれからどう変化、深まっていくのか気になります。また、ターゲットの男との対面で物語が大きく展開していきそうで楽しみです。キャラの性格が立っていてとても良いと思います。ミアの殺し屋としての冷酷かつ優美な感じと、少女としての幼いというか可愛い部分の二面性も魅力的です。伏線かもしれないと推測して読むのも面白いです。これから展開が大きく、面白かなってくると思うので期待しています。
[気になる点]
完成していない作品を物語の途中で添削まがいのことをするのは危ういことでもあるので伏線とかだったら消しますm(_ _)m
「その状態は生きていることになる」
第3者視点ではなく本人のこと(少なくとも今の時点で他人ではない)を"その"とするのは違和感がありました。"この"で良いのでは。
そして手が塞がっていてノックができなかったということですが、その前に重い音を響かせて扉を開けた描写があります。それは腕とタオルケットを持ちながら身体で開けたということでしょうか？あまり雰囲気に合わない気がします。それならば碗を持った手にタオルケットをかけてノックをして入る方が自然ではないでしょうか。声をかけてもノックしてもいきなり音がすることに変わりはないような気がするので"死んでいる"伏線を貼ることに問題は無いと思います。もしくは重い音の方を変えるとか。
「びっくりしちゃったじゃない」
殺し屋の面ではないとしてもターゲット(少なくとも元ターゲット)を前にした反応として幼すぎる気がします。いきなりのひらがなに違和感を感じました。
[一言]
純粋に面白い作品や
これからも応援してます

[良い点]
とても面白い、続きが気になるないようだった
どういう状況かそうぞうしやすいから読みやすい
漢字もわりと読める
[気になる点]
特にないですね
[一言]
主人公絶対可愛い