感想一覧

[一言]
こんにちは。如月結です。
さっそく評価にきたのですが、一応全部読みました。
しかし、指摘していくのはプロローグ２までで挫折しました。

いや、嫌な意味ではなく。課題はほぼ同じことのように思います。
そして、後半にいくにつれ、そういう指摘すべきところは少なくなっていっていて、皆様の意見が反映されていることがよくわかりました。

ただ前半は、まだ手直しした方がいいと思うところがあったので
プロローグ２まで、指摘させていただきました。

ボクの身体が誰かに揺すられる。誰だろう。分からない。だってここに引っ越してきたのはここ一週間前だったから。莉紗子かな。だとしたら起きなくちゃ。またクドクド言われてしまうし……。

この人は寝てるんですよね。
だったらこんなにくるくるくるくる頭が回転するのもおかしいかと。
改行するとか、
ボクの身体が誰かに揺すられる。
誰だろう……。分からない。
だってここに引っ越してきたのはここ一週間前だったから。
――莉紗子かな……。
だとしたら、起きなくちゃ。またクドクド言われてしまう……。

とかにするとか、いろいろ試してみてください。
それと、起こしている相手が誰だかわからないことに「一週間前に引っ越してきたこと」が関係あるでしょうか？
それから、その次につづく
家のベッドって〜の部分ですが、
家のベットってこんなに硬かったっけ。もっとふっくらしてたような……。

「う……うぅ、ふぁ〜っ」
起きて伸びをする。
ずいぶんと長い間眠ってた気がする。
だけどそこは予想外の場所だった。
と、間にあくびを入れたほうがいいような気がするのと、
文章に飾りがなさすぎです。「長い間」がどれくらい長い間なのか「随分と」とか「とても」とか、加えるだけで文章に深みが出ます。
あと、「気のせいかな」は呟きにしてもいいと思います。
頭を掻きながら「どんだけ眠ってたんだ……」
ふと周りを見回すと、そこは別の場所だったという方がしっくりきます。
それから、「だけど」の接続が辺です。
前後の文章が繋がっていません。
上にも書いたとおり、「ふと周りを見渡すと」とか、他の接続を考えてみてください。
とりあえず、文章をもっと人物の動作とか心情とかで飾りましょう。
少し飾り気がなく、物足りないです。
これは、小説全体にいえることですので、例はあくまでプロローグから出させていただきましたが、小説全体に照らし合わせていただければ嬉しいです。

「やっと起きていただけました〜」のところ。
違う場所にいることに対しての驚きはなしですか。
人物としての人間感情に欠けているように見えてしまいます。

そう疑問に思った。
その前に「？」の描写があるので、疑問に思ったことは書かずともわかります。
作文ではないのですから。

それから、同い年？の前にこの人誰だろうでしょう。
知らない人間がいきなり現れて、「同い年？」はないと思います。
「この人は一体誰だろう。歳は同い年くらいに見えるが」
とかの方が自然だと思います。

それと、バス停で寝てしまうというのもどうかと…。
いくらなんでも現実離れしすぎな気がします。

ボクは最初引っ越したところから前の学校まで全然通える距離だったからかようつもりだったんだけど、
後半の「通う」は漢字に変換した方が読みやすいかなと思いました。

さすがに今日の朝まで学校は転校しないものと思ってたから唐突にお父さんに『今日転校手続をするから支度をしなさい』　と言われた時は物凄くビックリした。

「さすがに」の使い方が文章的に変です。
多分こうでしょう。
→僕は今日の朝まで、学校は転校しないものと思っていたから、突然お父さんに『今日転校手続をするから支度をしなさい』と言われた時は物凄くビックリした。
「さすがに」はいらない気がします。
入れたいならば、『〜』と言われた時は、さすがにびっくりした。
だと思います。

頭の中が真っ白だった。
とありますが、それにしては結構飲み込みが早いような…。
普通本人に転校を知らせないって、ありえないことですし、それはまぁフィクションの特権ということでご愛嬌としても、もう少し戸惑いがあってもいいかと。
作者様がもしそうなったら、そんな簡単に受け入れられますか？
登場人物は自分です。
特に主人公のキャラづくりは、自分が感情移入して「こういう時自分ならこうだろう」とか、他にモデルがいるなら「こいつなら、こうだな」とか、考える必要があると思います。
人物がなんだか、人間味に欠けている気がするんです。

そういって雪穂さんは立ち上がってボクの手を引いて前へと歩いていった。

いきなり手を引いて？と思ってしまいました。
ここはまだプロローグ段階で、まだ雪穂さんのキャラが謎だからなんとも言えない時点だからかもしれませんが、いきなり？って感じです。
いきなり会って、いきなり手をつないで、しかも家に知らない人をあげるのか？と思います。
少し軽率すぎな気もしました。
あと、その後の主人公の反応ですが
繋がれている間に顔が火照るとか以前に、
繋がれた瞬間に飛び上がるくらいの衝撃があるでしょう。
その前に目を見て話せないくらい緊張してるんですから。
ここも、描写が足りない気がします。

[一言]
読みました。
今後の展開に期待してます頑張って下さい。

[一言]
プロローグ４

ここも会話文が長すぎです。例えばこんな風に省略したらどうですか？

「そのテストで３つのテストの結果に私は驚いた〜」
↓
「その結果に私は驚いた〜」
短くなるし意味はほとんど変わりません。
こういう風に適度に省略しながら、会話文の一部を地の文に変えればとても読みやすくなりますよ。

あと、ヒロインが本屋に行くのにつきあってほしいと言っていますが、明日引越しをしてくるのに、そのまま本を買いに行くのはちょっと無理じゃないですか？
荷物の整理とか、意外と大変だと思うんです。そういうところに気が回らないのかあ、と思ってしまいます。
このままだと天然というよりも無神経なってしまいますよ？
『明日』ではなく『後日かまわないのですが〜』とかに変えてみたらどうです？それで、意外と早く整理がすんだから案内がてら一緒の見に行こうか〜みたいな流れでいいんじゃないかと。
……でも、一週間前に引越ししてきたばかりなんですし、最初からヒロインの家に引越ししてくればよかったんじゃないですか？

プロローグ５

＞またベンチで眠っちゃったのかな。　いやでも昨日確かにお父さんと家に帰ってお母さんと莉紗子は先に眠っていたからそのまま就寝したんだ。ご飯も食べずに。

この文で途中に空白が入っているのは何なのですか？
まあ、それは置いといて、『ご飯も食べずに』って倒置法を使っている理由が分からないです。
プロローグ１でも
＞ボク達はそのまま道なりに歩いてゆく。海に面した一本の道路を。右側には木が生い茂る丘。そこの頂上に学園がある。

と使っていましたが、『ご飯も食べずに』『海に面した一本の道路を』という部分を強調したいのですか？何故強調しているのか分からないです。

＞まるでボクの趣味を熟知しているような物言い、第一そんなの莉紗子に教えた事なんか誓って一度もない。

ここでは『第一』の使い方がおかしいです。第一は普通は文の途中でなく文頭に使います。
まるでボクの趣味を熟知しているような物言い『だけど』、そんなの莉紗子に教えた事なんか誓って一度もない。
というほうが自然です。

＞ボクは内『申』少々呆れモードに入っていた
誤字です。内心。

＞こう言ったらおかしい『人』かもしれないけど、それ以外にもここだけじゃない、この家に置いてあるものには少なからず全部思いいれがあった。

ここも誤字です。

＞この娘には『馬の耳に念仏or寝耳に水』　だ、おそらく……。

『寝耳に水』って突然のことにビックリするという意味です。
あえて使うなら『のれんに腕押し』とかでしょうか……。

最後はこれです。

＞二点目、『飲み干すんだ』　の部分。一見普通の文章に見えます。ですがこれを解析すると、『ただ一口飲むだけではない。言葉の通り最後の一滴までその恐ろしい液体（通称：ドロロ）を胃の中におさめるんだ』　こういう意味があります。二回目だけど次こそはボクを助けて……。

解析するまでもなく『飲み干す』は全部飲むって意味です。何がしたいのか分からなくもないですが、改めて言われるまでもない、という気がしました。


さて、長々と書きましたが、読んでいてとても疲れる文章でした。
それに、評価欄の方を見ているとたくさんの方が指摘をしてくださっています。
近々大幅な改稿を予定しているのに手直しをする時間がないと書かれていましたが、じっくり書き直して納得の行く文章に仕上げてから依頼していただきたかったというのが、一番正直な感想でした。

今回の指摘がどれほど参考になったのか分かりませんが、改稿後に改めて感想を聞きたい場合はまた掲示板の方に書き込んでくださいね。何度でも感想を言います。

[一言]
感想の続きです。

プロローグ２

３３号館って高層高級ホテルなんですよね？
で、少なくとも１〜３２号もあるんですよね？
広すぎです。城というより街ができます。
さらに、家族がそのビルの中に揃っているのを見てなんでこんな偶然が？と思ってしまいました。
１〜３２号館があるんですから、平賀さんも別々の場所に案内すればいいのに、と。大事なお客様だと言っているのに、なんでスイートルームやマスタールームが埋まっている場所に連れて行くんですか？

エレベーターの中の会話でも違和感を覚えました。

＞「謝らないで下さい。いいんですよ、舞い上がっても。少なくともボクの前では」
　
特にこのセリフを聞いて主人公が格好つけすぎだと思いました。「少なくともボクの前では」って、会ったばかりなのにどれだけ馴れ馴れしいのだろうか、と。
それでヒロインも喜んで、急に菫日記の説明とかして軽く引きました。怖かったです。
ラノベっぽい作風なのであげますと、コバルト文庫の『天を支える者』、ファミ通文庫の『文学少女シリーズ』、SD文庫の『R.O.D.』に本好きのヒロインが登場します。参考してみてみたらどうでしょう。

２の最後で主人公達が父親たちに会うシーンで、あまりにも淡々としすぎていてなんでこんなに冷静なの？と思いました。

プロローグ３

この部分の会話がおかしかったです。

＞「さて、なにを話してよいやら……。まずは、すまなかった」
＞お父さんはいきなり立ち上がってボクに向かって頭を下げた。
＞「や、やめてよぉ。お父さん何にも悪いことしてないでしょ」

慌てて止めるのもいいですが、普通は何を謝っているのか聞きませんか？
その後は、会話が説明的過ぎて長いです。地の文より長いというのは普通はありえないです。
お父さんは言った、実は自分は〜。
みたいな形にして地の文に変えたほうがいいですよ。

まだ続きます。

[一言]
黒い夢です。長くなったので小分けして感想を書きたいと思います。ただ、申し訳ないですがプロローグまでしか読めませんでした。
いろいろと気になるところが多すぎて私には馴染まなかったのです。

まずあらすじから。
長いです。この時点でバックしたくなりました。たぶん、内容はそのままで半分くらいの文章量に出来ると思います。
〜た。〜た。〜たは読んでいて違和感だらけでした。また、学校と学園、どちらかに表記を統一してもらわないと混乱します。

本編について。
まず地の文が改行なさ過ぎて読みにくいです。前後の文のつながりがおかしい箇所も多々あります。

プロローグ１

＞ボクの身体が誰かに揺すられる。誰だろう。分からない。だってここに引っ越してきたのはここ一週間前だったから。

感想欄でやまなみなつさまも書いていますが、起こそうとしている人が誰なのかと、引越しをしてきたということになんの繋がりもないです。
引越しについては後々説明するべきことなのに、先に出しておいて今のうちに楽をしよう、という作者の都合が見えています。すると読者は困ってしまいます。

＞多分美少女コンテストにでたら優勝できるんじゃないかなと思うほどかわいい

かわいさがよくわかりません。学校一？町内一？日本一？もしかしたら世界一ですか？
美少女コンテストで優勝した人って意外と多いです。もうちょっとイメージしやすい例えがほしかったです。そこまで詳しく決めていないならただ『かわいい女の子』という表現だけで十分です。

＞通う本人が知らされないって一体全体どういうコト。頭の中が真っ白だった。新しい友達や先生達、確かに素晴らしいコトが待っているかもしれない。

ここの部分は明らかにおかしいです。驚きと混乱で頭の中が真っ白なんですよね。なんで突然素晴らしいことが待っているかも〜とか思っているんですか？
改行するなり、説明文を挿入するなりしたほうがいいと思います。

あと、携帯電話の扱いも明らかにおかしいです。
リアリティがどうとかご都合主義がどうとか言っているのではなく、作品の世界観が分からないです。ヒロインが初対面の男の子を騙して家に連れ込んだように見えました。
すごく嫌な感じのヒロインに思えてしまいます。
携帯電話など持ち歩かないお嬢様で、インターホンを鳴らしたことにした方がいいのではないでしょうか。

[一言]
掲示板からきた工藤流優空です。
ストーリー構成も、展開も申し分なくお上手だと思います。
人物の思考も描写もすばらしいと思うので、これからもこの調子で頑張ってください。

おたがい頑張りましょう！

[一言]
読ませてもらいました。
大変だと思いますが、更新頑張って下さい。

[一言]
読みました！
次話の更新楽しみにしてます。

[一言]
こんにちは。最後の部分まで読ませていただいたので、最後の批評を投下させていただきます。

最初はちょっとしたサブキャラかなーと思ってたんですが、徐々にいい味がしみ出してきますね、平賀さん。
Taleさんはこういった年配キャラの見せ方がうまいと思います。
学園モノ以外にファンタジーモノとか戦記モノとか、大人比率がもっと高い作品も見てみたいです。

前理事長の朱鷺等って苗字、かっこいいですね。
「○○とう」「○○とお」っていう苗字名前が好きなんですよ。

>白木さんはおそらく菊間でもない程の支持者が集まるかもしれない。
「聞くまでも」ですね。

木野城君はパソ部部長だったんですか！
志倉さんをハルヒ、手塚君を谷口でイメージした慣性でそのまま木野城君をなぜかコンピ研部長でイメージしていたので、
予想が当たって（？）嬉しかったです。

>それにアイツ開票日当日になったらパソコン部の男子が傘下に入ってない事ぶったまげるぜ・・・・・・。
この学校がどうなってるかは知りませんが、高校生にもなると普通投票は
正式な選挙と同じ無記名で行われます。こういう事態は起きません。

最初のほうの評価が辛くなってしまいましたが、
書くに従って上達しているのが見てとれます。
むしろ後半が面白く、前半で読者を退けてしまうのがもったいないので、前半の大幅改編も考えて見てはどうでしょうか。
では。今後の伸びに期待しています。

[一言]
更新を楽しみに待っているので是非とも新話の投稿をしてください！
応援してますよ♪